Священники об отношениях мужа и жены. Любовь и отношения с точки зрения православия. Что такое любовь к ближнему

Несомненно, первая любовь (да и любовь вообще) воспринимается молодым человеком как очень яркое, неповторимое, пронзительное чувство, как непрерывное движение души, сопряжение великой радости и страха, ибо любовь призывает человека, как никогда ранее, открыться другому, а значит - стать уязвимым. Когда человек влюблен, он готов разделить с объектом своего обожания всё то, что находится в глубине его души. Это чувство (в период его «активной фазы») как «двигатель» жизни: его нельзя отвергнуть так же, как нельзя отказаться от пищи. Такая «любовь - влюблённость» - мощное эмоциональное и психологическое влечение молодого человека к его избраннице (и девушки к её избраннику). Любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания. Человеческая природа по-своему очень жестока, она требует очень серьёзного отношения к себе со стороны личности.

Первая любовь (влюблённость) без спроса вторгается в пространство личности и требует определённой персоналистической реакции, интеллектуального и нравственного осмысления. Данное событие открывает в жизни человека новую «тему»: отношений между мужчиной и женщиной, смысла и цели этих отношений, т. е. правильного видения и правильного поведения. В традиционном обществе эта «тема» была неразрывно связана с вопросом создания семьи. Христианская культура очень целомудренно касается аспектов «первой любви», «влюбленности» и не склонна рассматривать таковые реалии, как нечто самоценное. Современная всеядная медиа-культура, напротив, только и предлагает молодым людям «лакомиться» человеческими отношениями, которые (правда в контексте «целой жизни ») теряют всякий смысл и, если и способны приносить радости , то весьма непродолжительное время. А сколько трагедий и потерь принесла т. н. юношеская любовь?

Именно в рамках христианского мировоззрения на протяжении веков создавались крепкие семьи. Конечно, современные сторонники тотального релятивизма склонны объяснять эту нравственную нерушимость действием жестокой общественной морали, которая «держала» чувства людей «в узде», делая несчастные «сердца» вечными заложниками семейных «уз». Однако содержание произведений русской классической литературы (та самая искренность и чистота в аспекте семейной жизни), сам факт многодетности русских семей позволяет усомниться в том, что эти люди были «такими уж несчастными и забитыми ». Христианское мировоззрение давало человеку верное понимание самой сути вещей (чувств, эмоций, событий, происходящих с ним) и формировало правильное отношение к таковым. Верное и разумное обращение с реалиями жизни (чувствами, эмоциями, событиям) позволяло человеку достигать желаемого результата в аспектах межличностных отношений.

Полагаем, что на сегодняшний день в высшей степени актуально в рамках православной антропологии рассмотреть саму суть построения отношений между мужчиной и женщиной (построения семьи) и т. п. Но, пожалуй, для начала необходимо сказать о том, что в современном научном мире происходит «столкновение» двух различных мировоззренческих концепций. Первая из них (и до известной степени «официальная») рассматривает человека как высокоразвитое животное, как совокупность природных особенностей, т. е., как природу или значимую часть природы. Другая точка зрения (условно назовем ее «экзистенциальной») полагает, что в человеке присутствует некое «я», т. е. нечто такое , что заставляет его быть несводимым к своей природе и космосу вообще. Это эмпирическое «я» содержит в себе свою природу, но одновременно превосходит таковую. Это «я» - есть личность человека, образ Божий. Именно личность имеет исключительно индивидуальное начало, несёт в себе духовный смысл бытия и содержит нравственные ориентиры.

Дореволюционная парадигма педагогики была нацелена в первую очередь на воспитание личности человека, т. е. формировала определенный принцип субординации между нравственным началом личности и «запросами», влечениями, инстинктами природы. Современная модель воспитания «ставит человека с ног на голову», т. е. рассматривает его (человека) преимущественно как природу с её многочисленными запросами. Природа человека, хотя и обладает разумным началом (рассудком как инструментом ума), однако лишена способности созерцать суть вещей, давать нравственную оценку (в категориях «добра» и «зла») тому опыту жизни, который она постигает. В связи с этим «воспитание природы» является в подлинном смысле слова не воспитанием человека, а скорее попыткой «обустроить» внешний мир таким образом, чтобы, удовлетворяя всевозможные запросы человеческой природы, свести к минимуму возможную внешнюю «травматичность» социума. Поскольку человек «стоит на голове», то «воспитатели природы» не находят ничего иного, как и весь окружающий мир привести в такое же неестественное положение.

Согласно христианскому учению в результате грехопадения природа человека получила онтологическое глубокое повреждение, и некогда целостное (целомудренное) человеческое естество распалось на самостоятельно действующие «фракции»: рассудок, сердце (чувственная сфера) и тело (плоть), каждая из которых возымела автономное волевое начало. Господь Иисус Христос Своей Крестной Жертвой исцеляет это «расщепление», и разрозненные свойства природы приводятся к гармонии, к единству в Личности Богочеловека - Иисуса Христа. В силу богообразности человека именно его личность (как образ Божий) является онтологически формирующим и организующим принципом для его природного состава. В связи с этим рассмотрение вопроса отношений между мужчиной и женщиной будет производиться нами именно с экзистенциальной позиции, т. е. рассмотрения человека как личности, как образа Божия. Потуги же некоторых современных психологов «воспитать» природу человека напоминают абсурдные попытки некоего мечтателя с помощью слов удержать («в мире и любви») тысячи различных диких животных в пространстве обычной московской квартиры.

Что такое любовь? Любовь есть одна из тех первичных простых категорий бытия, которые, согласно Платону, адекватно неописуемы с помощью антропоморфных понятий человеческого языка, обусловленных фактором ограниченности познания, имеющих определенную структуру формирования, а отсюда и естественную непростоту. Свт. Иоанн Златоуст говорил: «Никакое слово недостаточно для того, чтобы по достоинству изобразить любовь, так как она не земного, но небесного происхождения... даже язык Ангелов не в состоянии в совершенстве исследовать её, так как она беспрерывно исходит из великого разума Божия ». Христианское Откровение свидетельствует беспрецедентную (для всей истории религиозно-философской мысли) истину: «Бог есть любовь » (1 Ин. 4: 8), в связи с чем прп. Иоанн Лествечник отмечает: «Любовь по качеству своему есть уподобление Богу, сколько того люди могут достигнуть ». Каковы же качества этой любви? Апостол Павел отвечает: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится » (1 Кор. 13: 4-8). Божественная любовь к человеку характеризуется не столь Его всемогуществом, сколь Его жертвенностью: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную » (Ин.3:16), любовь «есть совокупность совершенства » (Кол. 3: 14). В древнегреческом языке такая любовь обозначалась словом ἀ γάπη .

Итак, христианская любовь (ἀγάπη) - это не чувство (не романтическое переживание), а сама жизнь, вектор бытия, направленный к Небу, собственно - богоуподобление. Внешне это выражается в делах любви и жертвенности, т. е. в высшей благожелательности и милосердности по отношению к каждому человеку, который волею Божией встречается на пути нашей жизни. Безусловно, христианская любовь - это проявление личности, духа человека, а не его природы. И для того, чтобы подчеркнуть личностный и богообразный статус истинной любви ἀγάπη Иисус Христос даёт беспрецедентную заповедь человеку: «любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас » (Мф. 5: 44). В аспектах обыденной жизни можно сказать о том, что подлинная любовь - это в первую очередь способность терпеть отсутствие её у других. В подлинном смысле, любовью может быть названа именно христианская любовь ἀγάπη как прямое проявление божественного начала в человеке, как инструмент восприятия Нового, Восстановленного, Бессмертного Человека - Иисуса Христа. Однако, в связи со всем вышесказанным возникает вопрос: какое отношение имеют все эти высокие рассуждения к вопросам создания семьи и всему тому, что предшествует созданию оной? Ответим: прямое. Цель жизни человека - обожение (уподобление Богу), которое даёт возможность вечного пребывания в Его благодати, а, соответственно, создание семьи, равно как и все то, что сопутствует оному процессу (в том числе романтические чувства, рождение и воспитание детей) является одним из средств к достижению данной цели.

Что такое романтическая любовь или «влюбленность»? В контексте данной работы мы будем использовать термины «романтическая любовь» и «влюбленность» как синонимы, и для нас важно подчеркнуть, что данная любовь (романтическое чувство, психологическое влечение) - не та жертвенная христианская любовь, не движение к Богу, о котором мы говорили выше. Романтическая любовь - это движение человека к человеку (мужчины к женщине и женщины к мужчине) и в древнегреческом языке таковая обозначалась словом φιλία (душевная любовь). Влюбленность (φιλία) - это именно чувство, сильная эмоция. И здесь уместно поставить вопрос: романтическая любовь φιλία - это сфера человеческой личности или человеческой природы? Безусловно, чувственное, эмоциональное (собственно, романтическое , а не только физиологическое - др.-греч ἔρως) обоюдное влечение мужчины и женщины (φιλία) заложены в природе. Но по-настоящему удовлетворить данное влечение возможно исключительно посредством личностного общения (в отличие от физического влечения животных).

Согласно святоотеческим толкованиям Книги Бытия первый человек был создан совершенным мужчиной (а не «андрогином», не гермафродитом), единой природой и единой личностью. Одна из сущностных потребностей (но не априорных необходимостей) личности - общение. Личность требует высказаться и желает быть услышанной. Человек осуществляет эмпирическое познание мира, получает представления, создает понятия и посредством символов языка (слов) описывает этот мир. Возможно, именно созерцательное, аналитическое мышление (конгениальное миру, а потому нуждающееся во «внешнем диалоге»), язык (т. е. словесность человека) требует общения с иными личностями, тождественными ему по природе. Господь помогает человеку осмыслить данные переживания и приводит к нему различных животных, предоставляя тем самым возможность человеку самостоятельно ответить на вопрос: способно ли какое-либо из этих существ (животных) удовлетворить его нужду в общении, которого априори желает человеческая личность. «Но для человека не нашлось помощника, подобного ему » (Быт. 2, 12).

Благодатная близость Господа в раю не устраняла его вечной сущностной трансцендентности, а окружающий человека видимый мир, несмотря на свое совершенство и красоту, не имел в собственном арсенале таких обитателей, которые бы обладали личностным началом. Тогда впервые Господь указывает на некую отрицательную реалию (говорит: «не хорошо») в связи, как раз-таки, с осмыслением человеком собственного субъективного опыта одиночества - «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему » (Быт: 2, 18). Адам возжелал общаться с существом, равным ему по природе, но с несколько другим предназначением. И Господь удовлетворяет эту потребность человеческой личности в диалоге: из «ребра» (согласно древнееврейскому языку слово «ребро» может быть переведено как «грань» в смысле «аспект»), из существа самого же человека создает иной модус человеческого бытия - женщину, которая, согласно словам свт. Иоанна Златоуста «одной с ним (с мужчиной - А. С.) природы, достойна его, ничем не ниже его ». Как уже говорилось, именно человек является духовным формирующим принципом для всего физического мира, а мир животный от начала разделен на два пола. Соответственно, для того, чтобы в полном объёме реализовать преображение Вселенной человек должен иметь в своем естестве все тварные начала этого мира в гармоничном единстве, в том числе и половое разделение. Христианские мыслители отмечают, что Господь, предвидя фактор грехопадения, предопределил человеческой природе такой же способ продолжения рода, как и во всем животном мире. А посему, хотя половое различие и не затрагивает принцип единосущия человеческого рода, у каждого пола есть принципиально своё особое предназначение от Бога, и жизнь каждого человека должна соответствовать тем исходным божественным дарованиям, которые человек получил при рождении, в том числе и в аспектах половой принадлежности.

Господь весьма премудро устроил человека: семья начинается с взаимной природной симпатии («романтической любви», φιλία) между мужчиной и женщиной, но семья строится и развивается тогда, когда природная симпатия (φιλία)преобразуется в личностную жертвенную обоюдную христианскую любовь мужа и жены (ἀγάπη) - важнейшее благодатное средство к преодолению последствий греховного расстройства бытия человека. Не случайно в христианской традиции семью именуют «малой церковью», ибо цели и задачи создания таковой - спасение её участников (мужа, жены, детей), через взаимную жертвенную любовь, которая, в свою очередь, взращивает, воспитывает в участниках этой семьи любовь к Богу. Именно в этом случае семейная жизнь способна явить тайну любви Божественной Троицы: «потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть » (Быт. 2: 24). В Евангелии мы читаем: «Без Меня не можете делать ничего » (Ин. 15: 5), и к рискованной зоне близких человеческих отношений эти слова относятся в особенной степени: в христианской семье всегда присутствует Бог, и Он стоит на первом месте. Митрополит Лимасольский Афанасий пишет: «Семья, как общение личностей , изображает единение в полноте любви Святой Троицы , в Которой три Лица сохраняют Свою ипостась, не нарушая единства между Собой, и представляют Собой одну нераздельную природу трех Лиц ».

Однако на сегодняшний день мы чаще сталкиваемся с «обратной стороной» романтической любви: разрывами, разводами, страданиями и даже самоубийствами. С чем это связано? Само понятие «романтическая любовь» берет свое начало в философии романтизма (XVIII век), которая утверждает культ природы , чувств и страстей . Сознание европейцев постепенно «завоевывают» антропоцентрические и атеистические настроения, вследствие чего утрачивается понимание любви как личностного дара, как жертвенного начала, как уподобления Богу. Посредством популярной литературы, театра (в XVIII-XIX веках чрезвычайно модного), разного рода светских мероприятий (балов, приемов) романтическая (природная) любовь -φιλία культивируется как нечто самодостаточное и самоценное. Подобная гиперболизация чувственной, земной любви с ее интригами, иллюзиями, страданиями, экспериментами, «треугольниками», сведение дара Божия исключительно к чувственной природе человека приводит к выхолащиванию личностного духовного и нравственного начала этого великого чувства. Любовь превращается в игру, в увлечение, в приключение, а иногда - в психологическую патологию, в болезнь. Недаром Федор Михайлович Достоевский не без иронии замечал: «Влюбиться - не значит любить... Влюбиться можно и ненавидя ».

Христианская вера говорит, что вследствие грехопадения человеческая природа разрушена и личностное сознание помрачено, устремлено к ложным идеалам и целям. Чувственная сфера человеческой природы (которая и является преимущественно источником психологического влечения, влюбленности) способна увлекать за собой личностное разумное, нравственное начало. Христианская аскетика предупреждает человека не доверять своим чувствам. Грех, живущий в природе человека, искажает истинное чувство, и в таком состоянии влюблённый легко обманывается. Как тут не вспомнить очень точные строчки из известных советских фильмов:

В любви ещё одна задача сложная
Найдёшь, а вдруг она ложная, ложная
Найдёшь обманную, но в суматохе дней
Нелегко, нелегко разобраться в ней .

Митрополит Сурожский Антоний говорил: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле, очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями ». Кстати, в Библии уже описаны разного рода модули этого чувства: так, на примере Захарии и Елисаветы показана любовь самоотверженная. Но отношения Самсона и Далилы - любовь коварная, любовь-манипуляция, отношения Давида и Вирсавии - любовь порочная и греховная, любовь-болезнь. Последнее (любовь-болезнь) в наши дни широко распространена: многие наши современники глубоко несчастны, будучи неспособными устроить свою личную жизнь или хотя бы заиметь хоть сколько-нибудь продолжительные отношения. И это притом, что они бесконечно, «до безумия» влюбляются, но их состояние очень напоминает болезнь, психологическую зависимость.

Причиной подобной «болезни» является как раз-таки полная или частичная дезориентация личности в аспектах истинного положения вещей , в том числе и Божественных законов, согласно которым мир существует. Сама априорная суть любви ἀγάπη - смирение, жертвенное служение, извращается в образ гипертрофированного эгоцентризма. Можно сказать иначе: именно эгоизм, эгоцентризм являются подлинными антонимами слова «любовь». Мечтатель, требующий тотального внимания к себе, никогда не «встретит любви», ибо сам образ его бытия глубоко противопоставлен истине и самой любви. Вместо деятельного движения личности наблюдается исключительное статичное требование всеобъемлющего внимания к собственной персоне. В связи с этим митрополит Антоний Сурожский говорил: «Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе ». А вот что пишет по этому поводу православный психолог, доктор психологических наук Тамара Александровна Флоренская: «Пока человек ждёт любви и внимания от других, живёт этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать всё большего, и всё ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом . И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом». Один американский психолог Леланд Фостер Вуд как-то сказал: «Удачливый брак - это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком ». И это очень важный момент - любить, а не ждать любви и всегда следовать принципу - «не я терплю, меня терпят! »

Итак, φιλία душевная, романтическая любовь - это «служебное» чувство к достижению ἀγάπη христианской, жертвенной, всеобъемлющей любви в рамках христианского брака. Если же природное влечение не преобразуется в сферу глубокого личностного общения (если φιλία не переходит в ἀγάπη), то соответствующие отношения, построенные исключительно на природной симпатии (романтической любви) «благополучно» продолжаются 3-5 лет, что обусловлено биологическими сроками (зачатия, беременности и вскармливания ребенка). Далее же подобные отношения, исчерпав природную необходимость, либо превращаются в животный (или исключительно социальный) союз, где нет любви, либо по причине последнего - распадаются.

О «самом низшем». В этом отношении имеется потребность сказать слово об интимных отношениях, о взаимном физиологическом влечении мужчины и женщины, которое именует древнегреческим словом ἔρως. В святоотеческом предании нет единого мнения - присутствовал ли ἔρως (в современной терминологии - секс) в мире человека до грехопадения. Хотя Господь и сказал первозданным людям: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю » (Быт. 1: 28), однако сам способ осуществление данной заповеди существенно отличался от нынешнего, который, вне всякого сомнения есть данность т. н. кожаных одежд , т. е. всей совокупности животной биологии и психосоматики, в которую была «облечена» природа человека ввиду ее серьезного ἔρως искажения и неестественного состояния.

Если (некое физическое соитие) и присутствовало в природе первозданных людей, то оно не имело того животного страстного начала , которое обнаружилось в «кожаных ризах». Блаженный Августин, говоря о всецелой власти личности человека над его природой, писал так: «члены приводились бы в движение таким же мановением воли, как и все другие, без страстного волнения, с полным спокойствием души и тела и при полном сохранении целомудрия, а распоряжалась бы ими свободная власть по мере нужды ». Свт. Игнатий Брянчанинов писал: «размножение должно было совершаться во всей полноте непорочности и бесстрастия. Вместо наслаждения плотского, скотоподобного долженствовало быть наслаждение святое, духовное ». Грехопадение сроднило природу человека с природой животного мира, что выражено в следующих словах Священного Писания: «умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою » (Быт. 3: 16).

Прп. Иоанн Дамаскин высказывает идею, что «девство с самого начала было насаждено в природе людей », и в традиции христианской Церкви вышеестественным идеалом человеческой жизни полагалась жизнь монашеская, жизнь девственная. Но при этом именно в посланиях «убежденного холостяка» св. Апостола Павла мы читаем «брак честен и ложе нескверно » (Евр. 13: 4). Апостольское правило гласит: «Если кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака и мяса и вина, не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв, что все добро зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил вместе и таким образом клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен от священного чина, и отвержен от церкви. Так же и мирянин ». Так же и правила 1, 4, 13 Гангрского Собора (IV век) предполагают строгие прещения (наказания) по отношению к тем, кто брак (в частности и в аспекте интимных отношений) считает чем-то греховным.

Итак, христианская традиция, указывая на вышеестественное состояние человека (девство, монашество), в то же самое время нисколько не осуждает, но, напротив, в Таинстве Венчания благословляет супружеские отношения. Нужно не забывать, что человек - это не только его личность (душа) и не только его природа (тело), человек - это личность и природа (душа и тело), и природа в данном контексте является инструментом личности . Посему природная сфера ἔρως будучи пронизана животностью и тленностью кожаных одежд тем не менее не противопоставляется личности, но призвана всецело и всесторонне быть выражением этой личности. Посему сексуальные интенции в природе человека согласно христианской антропологии (в рамках христианского брака) должны не искусственно подавляться, а служить выражением личностной нежности и любви .

Именно по причине того, что человек - не животное, но разумная, свободная и ответственная личность, его интимная жизнь не должна осуществляться «природно», т. е. случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия или страсти, но всегда должна быть связана с полной отдачей себя как личности, с любовью и верностью тому, кого любишь. Только в таком случае сфера ἔρως может стать источником взаимного полноценного личностного удовлетворения и радости для любящих сердец. В связи со статусом человека в этом мире как разумной, свободной и ответственной личности, нам видится непозволительным сводить сферу ἔρως в рамках христианского брака исключительно к цели деторождения, ибо в таком случае человек становится подобным животному, ибо у них всё точно так, а вот любовь есть только у людей. Более чем очевидно, что обоюдное влечение супругов друг к другу обусловлено всё-таки не «техническим» расчётом и желанием, чтобы в результате этого влечения появились дети, а именно любовью и стремлением быть едиными друг с другом: и личностно, и природно. Но при этом, конечно же, высшим даром любви становится и радость деторождения.

Нужно не забывать, что отношения между мужем и женой - есть теснейшее взаимное познание, соединение не только двух личностей, но и двух природ (ибо человек, как было сказано выше - целостное существо), почему в Книге Бытия мы и читаем «будут [два] одна плоть » (Быт. 2: 24). Именно любовь, ἀγάπη очеловечивает интимные отношения, именно она позволяет человеку в рамках благочестивого брака оставаться целомудренным. Свт. Иоанн Златоуст высказывает очень интересную мысль о том, что «разврат происходит не от чего иного, как от недостатка любви ». Известный педагог протопресвитер Василий Зеньковский оставил нам такие слова: «Тонкость и чистота взаимной любви не только не стоят вне телесного сближения, но наоборот, им питаются и нет ничего добрее той глубокой нежности, которая расцветает лишь в браке и смысл которой заключается в живом чувстве взаимного восполнения друг друга. Исчезает чувство своего "я" как отдельного человека... и муж, и жена чувствуют себя лишь частью какого-то общего целого - один без другого не хочет ничего переживать, хочется все вместе видеть, все вместе делать, быть во всем всегда вместе ».

Можно предположить, что до грехопадения любовь христианская жертвенная ἀγάπη, любовь романтическая φιλία и сфера телесной близости ἔρως (вспомним Божественное повеление людям плодиться и размножаться - Быт.1, 28) были чертами единой любви первых мужчины и женщины. Но для описания человека повреждённого, онтологически разделённого, мы вынуждены в указании на различные реалии употреблять в отношении таковых и различные термины. Одновременно с этим, следует подчеркнуть, что в рамках христианского брака, когда его участники имеют по-настоящему христианское сознание (образ мыслей) и ведут по-настоящему христианский образ жизни, благодатью Божией эта гармония, это единство восстанавливается . И в христианском браке гармонично и нераздельно соприсутствуют и духовное, и душевное, и телесное, и любовь жертвенная, и любовь романтическая, и та, следствием которой является рождение детей.

Известная фраза из Посланий апостола Павла о том, что жена должна бояться мужа, служит камнем преткновения для многих православных семей. Часто можно услышать от мужа в адрес жены пренебрежительное: "Ты вообще должна молчать, бояться и слушаться". В то же время перед многими женщинами, преимущественно старшего возраста, стоит другая проблема: "Наша семья воцерковилась, а я уже много лет являюсь лидером для своего мужа, – и что нам теперь делать?" Из боязни оказаться в семье "не на первых ролях" православные молодые люди нередко боятся выбирать в жены умных, образованных девушек.

Своим мнением о том, как должна складываться иерархия в семье, о правах и обязанностях мужа и жены, с нами поделились трое людей, каждый из которых имеет свой опыт создания малой Церкви.

Протоиерей Александр Сорокин , ответственный редактор журнала "Вода живая":

Действительно, это апостольское чтение по-разному воспринимается людьми. Мне вспоминается один священник, который во время Таинства венчания, когда подходило время для чтения "А жена да убоится своего мужа", начинал просить диакона, чтобы тот произносил вслед за этими словами следующие: "Премудрость прости. Услышим Святаго Евангелия чтение".

Налицо неадекватное отношение к этому тексту, его непонимание. Но мне кажется, что очень легко ответить на вопрос о том, в чем же смысл и этих конкретных слов, и вообще отношений мужей и жен с точки зрения прав, обязанностей, как к кому кто должен относиться, кто кого бояться или почитать, и так далее. Для этого нужно воспринять это апостольское чтение как целое, не выдергивая из контекста отдельные фразы.

Да, можно говорить о боязни оскорбить своего супруга, но только в том случае, если помнить, что начинается апостольское чтение с призыва к мужьям: "Любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь". И вот это первое требование, которое тоже нельзя выдергивать из контекста. То есть все созидается в органическом единстве. Мужья относятся к своим женам как Христос к своей Церкви. Как пишет сам Павел: "Он Себя предал за нее", – имеется в виду, что Он принес Себя в жертву, на Крест, "даже до смерти". И этим объясняется ответное чувство жены – и благоговение, и страх оскорбить, и как-то обидеть, осквернить эту совместную святыню. Только так следует понимать эти слова.

Ну, а права и обязанности... Понимаете, эти понятия – скорее юридические, и неслучайно в Библии, в Ветхом Завете существует ключевое понятие – "завет", объяснять которое тоже пытаются с точки зрения юридических терминов: как договор, союз, заповеди, закон. Но пророки Ветхого Завета очень скоро поняли, что эти категории уводят нас в сторону от понимания понятия "завет". Поэтому они стали пользоваться сравнением с браком, в котором речь идет не о правах и обязанностях в юридическом смысле слова, а о таких вещах, как верность и движение сердец, любовь. А все остальное – права и обязанности – является вещами прилагаемыми, следующими из того, что видит сердце.

Матушка Мария Ушакова :

Для меня муж является ориентиром, примером, хотя я никогда от него не слышала команды: сделай так, по-христиански, а не вот так. Между нами существует сотрудничество, и, глядя на мужа каждый раз, я думаю: да, вот так я должна поступить.

У меня семья, я надеюсь, православная, но не типичная. У меня трое детей, но я работаю на двух работах, а муж мой служит. Я прекрасно понимаю, что, брось я сейчас работу, еды нам хватит. Но у детей не будет возможности заниматься музыкой, танцами, немецким языком – то есть я не смогу развивать их в том направлении, которое, на мой взгляд, необходимо для человека, способного жить в современном обществе.

У нас нет такого, что кто-то говорит: "Это твои обязанности, а это мои обязанности; я должен это, а ты должен это". Я считаю, что самое важное – действовать по любви. Муж пришел усталый – я налью ему чаю, я пришла усталая – он нальет мне чаю и накормит. Или грязная посуда стоит, а меня дома нет – он пойдет и помоет, и ничего страшного не случится. И со мною ничего не случится, если я сегодня больше денег заработаю, чем он, а завтра он больше принесет. Любовь должна быть, и должно быть постоянное сотворчество.

В семье очень важна готовность принять человека таким, как он есть, не только сейчас, когда он такой замечательный, такой красивый, такой любимый и так далее, как это бывает, когда отношения только начинают развиваться. Но нужно попробовать понять, будешь ли ты принимать этого человека и разрешать ему оставаться самим собою, а не пытаться построить его так, как ты лучше знаешь – потому что ты-то, естественно, лучше знаешь, каким ему нужно быть: вот таким, таким и таким; так стричься, так одеваться, такие мысли иметь. Должна быть готовность принять супруга и даровать ему свободу выбора.

Протоиерей Георгий Митрофанов , профессор Санкт-Петербургских духовных школ, магистр богословия:

Органичных церковных семей у нас немного. Большей частью лидерами, именно церковными лидерами, в семье являются женщины. С них начиналось воцерковление, на них лежит огромное бремя обязанностей. Лидерство женщины – это плохо, на мой взгляд. Плохо, потому что когда женщина становится лидером в семье, она начинает исполнять несвойственные ей функции, потому что не то в семье ценно, чтобы мужчина или женщина были лидерами, а то, чтобы и мужчина и женщина исполняли свои функции, потому что мужчина и женщина – разные люди, у них разное предназначение. И бремя ответственности за семью должен в основном нести все-таки муж, и это просто потому, что они разные. Когда это начинает делать женщина, то возникают проблемы, выяснение отношений, самоутверждение: кто в семье главный?"

Это проблема очень многих семей, потому что когда не существует такого онтологически естественного приятия этой иерархии – у мужчины свои обязанности, у женщины свои обязанности, и они дополняют друг друга, – то возникают постоянные проблемы. Можно, конечно, в рамках "Домостроя" разрешить мужу бить жену бейсбольной битой, а жене его – скалкой. Но можно идти другими путями, не самоутверждаясь постоянно, а пытаясь восстановить тот самый иерархический порядок, который от Бога задан всему миру, в том числе малой Церкви.

Нередко можно услышать, что муж и жена должны быть взаимозаменяемы. В определенных сферах – безусловно да, но не всех. Мы должны признать, что существует от Бога "специализация" мужчины и женщины везде, в том числе и в семье.

По мнению некоторых православных молодых людей, жена не должна быть умнее мужа. У меня изначально возникло ощущение того, что моя жена не умнее меня и не глупее, просто у нее другой ум. И меня в ней привлекло именно то, что ее другой ум сможет в конечном итоге очень обогатить мое представление о мире, о жизни. Мне очень хотелось, чтобы этот человек восполнял меня именно своим умом, и это было очень ценно.

Многие книги учат нас тому, что подлинная школа аскезы – это монастырь, а без аскезы ты не станешь христианином, потому ступай в монастырь, занимайся аскезой там. А что такое семья? Попущенная Церковью разнузданность страстей, и только. Но на самом деле семья – это очень хорошая школа аскезы.

Что такое аскеза? Это самоограничение, послушание и восполнение людьми друг друга. Когда в христианском браке начинает восстанавливаться данная Богом иерархия, в нем естественным образом возникают свои права и обязанности. Условно говоря, мужчина всегда во всех мелочах должен уступать женщине, но никогда не уступать в главном, даже если он рискует совершить ошибку. В этом заинтересована сама женщина, потому что в глубине души любая женщина мечтает быть рядом с таким человеком, на которого она может положиться, который примет на себя ответственность. Здесь образ Христа и Церкви, конечно, очень значим. Если мы вспомним чинопоследование венчания, оно нам поможет здесь: ни в коем случае нельзя надеяться на то (а тут, к сожалению, художественная литература сыграла свою зловещую роль), чтобы вступать в брак по любви.

Браков по христианской любви, а не по страстям, не бывает. Любовь – это не начало брака, это венец брака. Христианскую любовь нужно выстрадать, до нее нужно дорасти. Человек должен вступать в брак с пониманием того, что это будет постоянное самоограничение, самоумаление, постижение другого человека в его немощи. И эта традиционная архаичная семья, основанная на иерархии, а не на равенстве прав и обязанностей, в которой мужчина остается мужчиной, женщина – женщиной, а ребенок – ребенком, и является восстановлением того мироустройства, которое в нашем мироздании оказалось разрушено.

Мне кажется, бесплодным будет такой брак, где супруги будут принимать друг друга такими, как они есть. В грехе они друг друга принимать не должны. В противном случае они будут друг друга в этом самом грехе только утверждать.

Как я вдруг понял, что моя будущая супруга мне нужна? Я смотрел любимый многими фильм "Неоконченная пьеса для механического пианино". Там была сцена, когда главный герой Платонов начинает устраивать традиционную для чеховских героев истерику, возлагая на весь окружающий мир вину за свою несложившуюся жизнь, и убегает из комнаты, из этого дома. За ним бежит его жена. Он падает в воду и не может утопиться, – и она тут же укутывает его шалью, в которой побежала вслед за ним, и говорит "Я люблю тебя любого".

В глубине души у многих феминизированных мужчин лежит потребность иметь такую жену. Но если бы я повел себя так – то как бы повела себя моя будущая супруга? Я представил, опять-таки по аналогии с чеховским МХАТом, что она бы, как Станиславский на репетиции, закричала мне вслед: "Не верю!" – и никуда бы за мною не побежала. И я бы остановился. И вот тогда я почувствовал, что рядом со мной будет человек, который постоянно будет меня в каких-то ситуациях возвращать к реальности; человек, который не будет давать мне покоя, который постоянно будет мне указывать на мои собственные немощи, но будет это делать таким образом, что это будет способствовать моему развитию, и брак станет для меня той самой школой аскезы, в которой я смогу развиваться.

Наверное, ни о чем не написано столько, сколько об отношениях между . И в православном разрезе тоже. А может быть – особенно в православном разрезе.

Мне кажется, есть в православных взаимоотношениях мужчин и женщин некоторые нюансы, не совсем правильно понимаемые и той, и другой стороной. Поэтому часто одни обвиняют других (кто вслух, кто мысленно). Постоянно я встречаю публикации православных авторов, несколько агрессивно утверждающих мужскую доминанту. Скажем так: это верно лишь отчасти. Давайте вместе проследим по Писанию замысел Божий о мужчине и женщине.

Итак, впервые мы встречаемся с волей Божией о мужчине и женщине в (см.: 1: 26–29), где Бог заповедует человеческой семье плодиться и размножаться и владычествовать над зверями. Тут нет даже еще речи о какой-либо иерархии. Потому что вначале говорится о сотворении человека как феномена, а потом уже о разделении этого феномена. Как пишет : «В Божией идее человека, можно сказать – человека как гражданина Небесного Царствия, – нет различия на мужа и жену, но Бог, заранее зная, что человек падет, устроил это различие».

Ева такая же помощница Адаму, как и Адам – помощник Еве. Помощник – в богопознании через ближнего

Во 2-й главе книги Бытие мы подробнее узнаем о сотворении человека: Адам был сотворен первым, Ева вторая – из ребра Адама, как «помощник, подобный» Адаму (ср.: Быт. 2: 20). Некоторые склонны усматривать иерархию в том, что Ева – помощница Адаму: раз она помощница, значит, Адам – главный. Однако чтобы правильнее понять это место, нужно задать вопрос: а в чем нужно было помогать Адаму? Конечно, в Бытии есть слова о том, что Адам должен был возделывать Эдем и хранить его (см.: Быт. 2: 15), но наивно полагать, что Адам с Евой по замыслу Божиему должны были пахать землю. «Что же недоставало в раю? – замечает святитель Иоанн Златоуст в толковании на этот фрагмент. – Но если даже делатель и нужен был, то откуда плуг? Откуда другие орудия земледелия? Дело Божие состояло в том, чтобы делать и хранить заповедь Бога, оставаться верным заповеди… что если коснется (запрещенного дерева), то умрет, а если не коснется, то будет жить». В этом свете становится более понятным, что значит «помощник». Как говорят богословы, Адам не видел в раю одного – человека. И чтобы усовершенствоваться, ему не хватало в том числе и того, чтобы всмотреться в еще один образ Божий, выйти из себя , чтобы взглянуть на такое же создание Божие. С этой точки зрения Ева такая же помощница Адаму, как и Адам – помощник Еве. Помощник – в богопознании через ближнего.

Когда Господь привел Еву к Адаму, тот сказал: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2: 23–24). Сотворение Евы из ребра Адама также указывает не на подчиненное состояние Евы (яснее это будет видно далее), а на тождество их природы. Чтобы Адам и Ева были одой плотью поистине – для этого Господь использует для сотворения Евы не землю, как было со всеми животными и Адамом, а часть тела Адама.

В третий раз мы становимся свидетелями взаимоотношений Бога с человеческой семьей уже после грехопадения. После того как и Адам, и Ева сваливают свою вину за прегрешение на другого, Господь изрекает свой праведный суд. Вот тут нам нужно внимательно вслушаться в библейский текст: Господь «жене сказал: умножая умножу скорбь твою в беременности твоей; в болезни будешь рождать детей; и к мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою. Адаму же сказал: за то, что ты послушал голоса жены твоей и ел от дерева, о котором Я заповедал тебе, сказав: не ешь от него, проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Быт. 3: 16–19).

Обратим внимание: Бог оглашает Свой приговор. Всё, что написано в этих стихах, – кара Божия. То есть для женщины наказание – и скорбь беременности, и боль родов – далее логика не дает нам останавливаться, – и влечение к мужу, и господство мужа над ней. Это новое прочтение позволяет нам вернуться чуть назад и понять, что, если господство мужа над женой – наказание за грехопадение, следовательно, до грехопадения муж не господствовал над женой, но они были вполне полноправны. Как говорит : «Как бы оправдываясь перед женою, человеколюбивый Бог говорит: вначале Я создал тебя равночестной (мужу) и хотел, чтобы ты, будучи одного (с ним) достоинства, во всем имела общение с ним, и как мужу, так и тебе вверил власть над всеми тварями; но поскольку ты не воспользовалась равночестием как до лжно, за это подчиняю тебя мужу: и к мужу твоему влечение твое, и тот тобой обладать будет…

​Так как ты не умела начальствовать, то научись быть хорошей подчиненной. Лучше тебе быть под его начальством и состоять под его управлением, чем, пользуясь свободой и властью, носиться по стремнинам».

Собственно, и в Новом Завете апостол увещевает женщин также покоряться мужьям: «И вы, жены, повинуйтесь своим мужьям» (1 Пет. 3: 1). Но тут уже есть и другая нота, совершенно немыслимая для ветхозаветных отношений: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни» (1 Пет. 3: 7). Уже и женщина воспринимается не совсем так, как раньше, и любовь супругов воспринимается более духовно: «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 25).

Однако мы видим из Евангелия, что и эти возвышенные отношения – не тот предел, которого мы должны достичь, не «план» Божий о человеке. Совершенство мы познаем из слов Христа, и относится оно к таинству будущего века: «Ибо, когда из мертвых воскреснут, тогда не будут ни жениться, ни замуж выходить, но будут, как Ангелы на небесах» (Мк. 12: 25). И апостол говорит: «Нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3: 28).

Неравенство мужчины и женщины – это наказание Божие, епитимья, а любая епитимья носит временный характер

Итак, мы видим, что равенство мужчины и женщины нарушено грехопадением, неравенство же является частью отношений падшего сего мира, и нет в нем подлинной любви. Это наказание Божие, епитимья, а любая епитимья носит временный характер и прекращается с разрешением от греха. В Царстве Божием, где прощены и оставлены все грехи, все пребывают, как Ангелы, отличаясь друг от друга только благодатью и славой, которую святые прияли за свои подвиги, а совершенно не полом, титулом или иным чем земным.

На мысль приходит также аналогия из аскетических творений. Вероятно, все помнят, как рассуждает преподобный авва Дорофей о страхе Божием. Он говорит, что каждый христианин должен иметь его, но новоначальный и совершенный имеют его в разном качестве. Страх новоначального – страх раба, который боится наказания. Страх среднего – страх наемника, который боится потерять оплату труда. Страх совершенного – страх сына, который опасается опечалить родителя. В некотором смысле и женщина в Ветхом Завете оказывает послушание, как раба. В Новом – уже более как свободная, имеющая получить за это награду в вечности. И в будущем веке – входит в достоинство дочери, как мужчина – сына, и оказывает истинное послушание лишь Отцу.

Что следует из всех этих рассуждений? Прежде всего, предостережение мужчинам. Много мне, как священнику, случилось повидать мужчин, которые считают, что послушание – особенность женской природы, поэтому пытаются своей второй половине послушничество навязать словами, а иногда и делами. Видел я «православных» бородачей, которые за своеволие могли своей прекрасной половине и в зубы двинуть. Понятно, что таких уже не образумить, – их просто нужно отлучать от Причастия, пока мозги не встанут на место. Мое слово – к людям вменяемым. Не нужно прессовать женщин! Им и так нелегко. Кто на Небесах будет выше – знает только Бог.

За непослушание от женщины отходит благодать Божия. Но и мужчины должны относиться к женщине, как к хрустальному сосуду

Да, женщины должны оказывать послушание, и, как говорит старец Паисий Святогорец, за непослушание от женщины отходит благодать Божия. Но точно так же и мужчины – должны относиться к женщине, как к хрустальному («немощнейшему», как говорит апостол) сосуду. Если мужчина может сказать, что он всегда так относится к жене, – ну что ж, такой муж вправе искать послушания. Но я думаю, что любой мужчина, положа руку на сердце, не найдет в себе непоколебимой снисходительности и терпеливости, постоянной ласки и отзывчивости, а значит, нечего и от других требовать святости. Как говорится, научись соблюдать акривию по отношению к себе – и узнаешь, как творить икономию по отношению к другим.

Еще очень важный момент послушания (безотносительно к кому бы то ни было): послушание тогда является истинным, когда осуществляется с первого слова. Так говорит . Если приходится повторить второй и третий раз – это уже не имеет отношения к добродетели послушания. Это требование, настоятельная просьба, «пиление» – но никак не послушание. И это так – в среде и монашествующих, и мирян, по отношению и к детям, и ко взрослым. (Речь, конечно, не о том, если человек не услышал или не понял.) Поэтому, дорогие, если вас не слушают с первого раза, то нужно задуматься не о том, как заставить человека подчиниться, а о том, стоит ли повторять второй раз (сейчас я говорю только о взрослых).

Третье. Как уже в начале статьи мы заметили, наказание мужчины – «в поте лица своего есть хлеб», то есть зарабатывать. В наших нелегких земных условиях иногда происходит так, что женщине приходится работать наряду с мужчиной. (Оставим в стороне досужие разговоры о том, что труд – облагораживает.) Получается, мало того, что женщина несет сугубо женское наказание – тяжесть беременности, рождения детей и послушания мужу, так еще должна и за мужчину «мотать срок» – вкалывать в поте лица. Понятно, что под тяжестью двойного наказания сломаться может любой человек. Я уже не говорю о том, что суровое мужское наказание совсем не по женским плечам. Понятно, что у женщины есть свои труды – и так было испокон веков. Речь сейчас не совсем об этом. Речь о том, что в нормальной житейской ситуации женщина не должна вкалывать с восьми утра до пяти вечера. И испокон веков женщина не была включена всё время, скажем, в полевые работы. Когда женщина была нужна – для помощи при уборке урожая или в каких-то других особых случаях, – конечно, она вставала в строй с мужчинами, но вне этого аврального времени у нее была своя специфическая сфера деятельности. Эта сфера – создание и поддержание семейного очага, что в некотором смысле вкладывается в пресловутое «к мужу твоему влечение твое». Это влечение и побуждает женщину сделать из дома такое уютное гнездышко, придя в которое муж особо остро понимает свое семейное счастье.

Поэтому если другого выхода в семье нет (я имею в виду заработок женщины), то мужчина должен с максимальным пониманием относиться к этим неспецифическим для женщин условиям существования. И если уж ярмо зарабатывания денег накинуто на обоих, то так же на обоих, а не только на жену, должна быть наброшена лямка домашних обязанностей.

Чадородие само по себе не спасает. А спасает тогда, когда приводит женщину (да и всю семью) к «вере и любви в святости»

И еще несколько слов о третьем факторе в семье – детях. Сейчас много каких-то спекулятивных высказываний о значении многодетности в жизни, основанных на словах послания апостола Павла к Тимофею, что женщина «спасется через чадородие» (1 Тим. 2: 15). Однако как-то забывается, что через весь Новый Завет проходят главные условия спасения: наличие в человеке духа любви, смирения, кротости и т.д. Забывают то, что говорится через запятую после этих слов: «спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием » (выделено мной. – о. С.Б. ). То есть чадородие само по себе не спасает! Это не билет в Царствие Божие. А спасает в том случае, когда естественно приводит женщину (да и всю семью) к «вере и любви в святости». Из-за неправильного понимания этих слов некоторые многодетные мамы считают себя чуть ли не наполовину спасенными и презирают при этом малодетных и бездетных! Удивительно, как Священное Писание ничему нас не учит! Достаточно вспомнить ветхозаветные примеры праведных Авраама и Сарры, 20-летнюю бездетность Исаака и Ревекки, Анну – мать пророка Самуила, а также новозаветных праведных Иоакима и Анну, Захария и Елисавету, чтобы понять, из какого русла проистекает это фарисейское осуждение. Из церковной истории мы видим, что Господь одинаково благословляет и малодетных, и многодетных, и вовсе бездетных. Иоанн Златоуст был единственным ребенком в семье. Василий Великий – один из 9 детей. А в семье Иоанна Кронштадтского не было детей вовсе, потому что они с супругой дали обет целомудрия. И его подвиг – выше или невольной бездетности, потому что жить бок о бок с женщиной, со своей женой , и при этом соблюдать девство и целомудрие – это поистине пребывание в печи Вавилонской! Я думаю, монашествующие меня поймут.

Поэтому остережемся осуждения, братья. Остережемся жестокости и немилостивости. Остережемся всего, что противно духу любви Христовой, и Сам Податель сей любви пребудет с нами во веки.

Влюбленность, или «романтическая любовь» – это совсем не та любовь, о которой как о высшей добродетели говорит христианство. Однако именно эта любовь-влюбленность воспринимается молодыми людьми как очень важное, яркое, неповторимое, пронзительное чувство, смешанная и непонятная эмоция.

Проблема любви как «романтических отношений между мужчиной и женщиной», которые непременно предшествуют созданию семьи и продолжают существовать уже в рамках семейного союза, почти не поднималась христианскими философами. Святые отцы к этому вопросу подходят крайне целомудренно. В их понимании любовь, даже любовь между мужчиной и женщиной – это в первую очередь духовная христианская любовь, это жертвенность, милосердие, терпение, прощение. Однако молодой человек или девушка (даже из христианских семей), впервые открывая в себе интерес к противоположному полу (испытывая то, что по традиции именуется «первой любовью»), данные ощущения и эмоции вряд ли могут конструктивно напрямую увязать с теми сложными, хотя и правильными благочестивыми терминами, которыми говорит о любви христианское предание.

Для молодых людей (а очень часто и для взрослых) романтическая любовь – это непрерывное движение души, сопряжение великой радости и страха, ибо любовь призывает человека, как никогда ранее, открыться другому, а значит – стать уязвимым. Когда человек влюблен, он готов все то, что находится в глубине его души, разделить с объектом своего обожания. Это чувство (на момент его «активной фазы») как «двигатель» жизни, его нельзя отвергнуть, так же как нельзя отказаться от пищи. Такая любовь-влюбленность – мощное эмоциональное и психологическое влечение одного человека к другому. Любовь есть некая сила, которая действует в человеке независимо от его воли и желания. Человеческая природа по-своему жестока, она требует к себе очень серьезного отношения. В данной ситуации человек впервые узнает в себе совсем иного человека, уже не ребенка. А главное, с этого момента любовь (влюбленность) становится нужна, необходима, человек сознательно или подсознательно ищет ее. Именно это чувство с удивительной силой генерируют творческую энергию человека, при этом значительно снижает его аналитический (рассудочный) потенциал в отношении происходящих событий.

Итак, что же это такое – любовь-чувство, любовь-влюбленность, любовь-влечение, эмоциональное и психологическое, с точки зрения христианства? Это чувство божественное или человеческое? Счастье человека может состояться с его одной единственной любимой (любимым) или платоновский миф об андрогинах не находит подтверждения в христианской традиции? Браки заключаются на небесах или в государственных структурах? «Настоящая любовь» навсегда или ее продолжительность определяется биологическими сроками зачатия, беременности и вскармливания ребенка, т.е. 3-5 годами? Любовь – это всегда радость и счастье или она может причинять боль и трагедию? Это все чрезвычайно важные вопросы, они особенно актуальны, а самое главное – интересны для молодых людей, т.к. эта сфера впервые постигается ими и требует определенной личностной реакции, интеллектуального и нравственного осмысления.

«Нередко за неимением четкой мировоззренческой позиции, нравственных категорий в сознании взрослые люди суть дети в вопросах межличностных отношений»

К сожалению, далеко не всегда взрослые способны в данной ситуации привести исчерпывающие ответы на жизненные запросы молодого человека. Нередко за неимением четкой мировоззренческой позиции, нравственных категорий в сознании (что характеризует подавляющее большинство представителей нашего постатеистического общества) эти взрослые суть дети в вопросах межличностных отношений, правда те дети, о которых апостол Павел предупреждает: «не будьте дети умом» (1 Кор. 14, 20). Ровесники могут быть хорошими друзьями (в смысле сопереживателями) и даже советчиками, но вряд ли их советы будут характеризоваться благоразумием. Те же современные психологи, к которым приводят своих взрослеющих чад родители или учителя, могут стоять на позициях, далеких от христианства, на позициях грубого материализма, воспринимающего человека как животное и, соответственно, предоставляя преференции его вполне животным инстинктам, или, что еще хуже – оккультизма. Такого рода «врачи человеческих душ», с точки зрения христианской нравственности, могут дать, скажем, девушке не просто плохие, а убийственные советы в духе: «Да тебе давно пора переспать с ним, и все образуется!»

Поэтому для православного миссионера тема «первой любви», которая неразрывно сопрягается с вопросами отношений между мужчиной и женщиной, правильного виденья, правильного поведения и, соответственно, построения этих отношений – создания семьи, является благодатной почвой для сеяния семян христианского благовестия. Один мудрец сказал: «Безумие отвечать на вопрос, который не задан». И очень часто наши просветительские старания терпят неудачу именно по той причине, что тема наших выступлений неинтересна для школьников и студентов. Она неактуальна для пространства их насущной жизни, она не трогает их. В этом контексте вопросы о влюбленности, любви, построении отношений, семьи являются хорошей основой для проповеди христианского вероучения. И к ответам на некоторые из этих вопросов я предлагаю перейти.

Что такое христианская любовь?

Святитель Иоанн Златоуст говорил: «Никакое слово не достаточно для того, чтобы по достоинству изобразить любовь, так как она не земного, но небесного происхождения… даже язык ангелов не в состоянии в совершенстве исследовать ее, так как она беспрерывно исходит из великого разума Божия». Однако все же, чтобы дать некое понимание этой Божественной реалии, мы вынуждены прибегнуть к катафатике и, пусть нашими несовершенными словами и понятиями, все же показать различие между христианской любовью и любовью чувственной, плотской, романтической.

Преподобный Иоанн Лествичник пишет: «Любовь по качеству своему есть уподобление Богу, сколько того люди могут достигнуть».

Итак, христианская любовь – это не просто чувство! Христианская любовь – это сама жизнь, это вектор бытия, направленный к Небу, к Богу. Поскольку же «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге» (1 Ин. 4, 7), то эта жизнь (образ жизни) пронизана любовью, делами любви. Дела любви человека по отношению к окружающему миру есть подобие любви Божественной по отношению ко всему Им созданному.

Говоря языком человеческим, христианская любовь есть проявление высшей благожелательности по отношению к каждому человеку, который волею Божией встречается на пути его жизни. С одной стороны, это проявление благожелательности есть не просто исключительно внешнее поведение, ибо место пребывания этой благожелательности – сам дух, высшая фракция устроения человека, устремленная к Богу. С другой стороны, эта благожелательность должна проявляться в делах любви по отношению к окружающим и уж как минимум – в отсутствии злых измышлений и намерений касательно их. Святитель Игнатий Брянчанинов строго предупреждает: «Если ты думаешь, что любишь Бога, а в сердце твоем живет неприятное расположение хотя к одному человеку, то ты в горестном самообольщении». И действительно, с некоторой долей условности можно утверждать, что в наши дни христианская любовь является синонимом «благожелательности» и «милосердия» (в то время как просто «любовь» понимается в лучшем случае как романтическое увлечение, а в худшем – как нечто плотское и пошлое). Святитель Иоанн Златоуст так и пишет: «Если уничтожится милосердие на земле, то все погибнет и истребится». Все мы помним, какие характеристики дает любви апостол Павел: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится » (1 Кор. 13, 4-8).

Как выше было сказано, христианская любовь – это совсем не романтическое переживание, не чувство влюбленности и тем более не половое влечение. И в подлинном смысле любовью может быть названа именно христианская любовь как прямое проявление божественного в человеке, как инструмент восприятия нового, восстановленного, бессмертного Человека – Иисуса Христа. При этом следует оговориться, что романтическая любовь, равно как половое влечение, не есть нечто чуждое божественному устроению человеческого естества. Бог создает человека холостичным (от др.-греч. ὅλος - целый, цельный): и дух, и душа, и тело, разум и сердце – всё создается Единым Богом, всё создается прекрасным и совершенным («добро зело»), всё создается как единая, неделимая реалия, как единая природа.В результате великой катастрофы – грехопадения человека – его природа претерпевает повреждение, изменение, искажение, извращение. Некогда единое человеческое естество распадается на самостоятельно действующие фракции: ум, сердце и тело (иногда это деление представляется как дух, душа и тело), – каждая из которых обладает автономным волевым началом. Отныне эти начала действуют не в согласии друг с другом, они могут быть направлены не к добру, а ко злу, не к созиданию, а к разрушению – и самой личности, и окружающего мира. Но Господь Иисус Христос Своей крестной жертвой исцеляет эту поврежденную человеческую природу, приводит ее в совершенство, и разрозненные свойства человеческого естества (ум, сердце и тело) приводятся к гармонии, к единству в Богочеловеке Иисусе Христе.

Что такое влюбленность, или романтическая любовь?

Если пользоваться делением человеческой природы на дух, душу и тело, то влюбленность – это, безусловно, сфера души. Если вспомнить о святоотеческом делении на ум, сердце и тело, то романтическая любовь – это, безусловно, сфера сердца.

«Романтическая любовь – это служебное чувство, источником которого является Божественная любовь»

Здесь следует отметить, что мы используем понятия «романтическая любовь» и «влюбленность» как синонимы, в то время как последний термин чаще используется для характеристики поверхностных, несерьезных отношений (как говорят в светском обществе, флирта) в противовес «настоящей любви», «любви на всю жизнь», верности. Но в нашем контексте романтическая любовь, или влюбленность – это прежде всего чувство, эмоция. И для нас важно подчеркнуть, что эта «любовь» не та жертвенная христианская любовь, не движение к Богу. Романтическая любовь – это служебное чувство, но оно совсем не низменное, напротив – источником этого служебного чувства является как раз Божественная любовь. Возможно, именно этим объясняется тот факт, что это чувство, ввиду необычайной яркости и силы переживаний, поэты разных времен и культур ошибочно называли «божественным». Блаженный Августин в своей знаменитой «Исповеди» говорил, обращаясь к Богу: «Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе». Именно «потеря покоя» очень часто отражает как внешнее поведение, так и внутреннее состояние влюбленного, поскольку сразу развивается зависимость, характеризующаяся частичной утратой свободы и именуемая в святоотеческой традиции пристрастием. В более высоком смысле все человечество лишено покоя в поисках Бога Истинного.

Господь от начала создает человека ради вечного блаженства. Что является непременным условием этого блаженства? Любовь к Богу. Но Господь в плане онтологическом много выше, совершенней человека, а потому любить Его непросто, любовь к Господу должна предваряться (воспитываться, осмысливаться) любовью к равному. Поэтому Господь создает малую церковь – семью. Цель семьи – спасение ее участников (мужа, жены, детей) через взаимную жертвенную любовь, которая, в свою очередь, взращивает, воспитывает в участниках этой семьи любовь к Богу. Богословские термины «обожение» или «боговселение» в практическом осуществлении означает – спасти свою душу, т.е. научиться любить, прийти к тому, чтобы любовь стала господствующей в человеке. Именно в семье, можно даже сказать, в быту повседневной жизни, где каждая ситуация, каждое событие – это, с одной стороны, урок, а с другой, в то же время и экзамен, происходит настоящая проверка того, насколько человек научился любить, насколько он способен жертвовать и терпеть. Человеку может казаться, что он уже научился любить, а на самом деле это не так. По этому поводу Антоний, митрополит Сурожский, говорил: «Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями». Грех живет в природе человека и искажает настоящее чувство.

Крайне сложно говорить о данных категориях в отношении неповрежденного мира и человека. Можно предположить, что той реалией, которую сегодня, в условиях падшего мира и падшего человека, мы именуем «романтической любовью», был как раз одним из аспектов того человеческого единства, той «единой плотью», которую создал Бог в Адаме и Еве: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2, 24). После грехопадения это «единство» осталось в человеке, но, как и все остальное, было повреждено. Теперь это «единство» есть обоюдное чувственное влечение друг к другу мужчины и женщины, которые, быть может, случайно встретились в океане этой жизни. Это чувство невозможно свести исключительно к половому влечению, ибо последнее неспособно стать основой для серьезных отношений между мужчиной и женщиной. Семья создается на основе взаимной симпатии, взаимного стремления, рвения и взаимной привязанности друг к другу, верности двух будущих спутников жизни. Безусловно, эта сфера взаимного влечения не сфера тела, не сфера физиологии, это именно романтическая любовь, сфера души, т.е. чувственного, эмоционального начала в человеке, хотя и сфера телесной близости соприсутствует с ней в виде инстинкта.

«В христианском браке гармонично и нераздельно соприсутствуют и духовное, и душевное, и телесное»

Можно предположить, что до грехопадения любовь жертвенная, любовь романтическая и сфера телесной близости (вспомним Божественное повеление людям плодиться и размножаться – Быт. 1, 28) – были чертами единой любви. Но для описания человека поврежденного, онтологически разделенного, мы вынуждены в описании различных реалий употреблять различные термины. Одновременно с этим следует подчеркнуть, что в рамках христианского брака, когда его участники имеют по-настоящему христианское сознание (образ мыслей) и ведут по-настоящему христианский образ жизни, благодатью Божией эта гармония, это единство восстанавливается. И в христианском браке гармонично и нераздельно соприсутствуют и духовное, и душевное, и телесное, и любовь жертвенная, и любовь романтическая, и та, следствием которой является рождение детей.

Вне всякого сомнения, романтической любви или влюбленности, сколько бы прекрасным это чувство ни было и сколько бы поэты ни воспевали amor, недостаточно для создания по-настоящему счастливой и крепкой семьи. Господь говорит: «Без Меня не можете делать ничего» (Ин. 15, 5), и там, где нет христианской любви, там, где любовь человеческая не облагодатствована любовью Божественной, там любому начинанию человеческому, любому его союзу уготована участь дома, построенного на песке – «и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое» (Мф. 7, 27). И, собственно, вне любви Божественной обоюдная симпатия может пройти или «наскучить», и тогда брак вполне может превратиться в «животный» союз, и биологические животные сроки (зачатие, беременность и вскармливание ребенка), исчерпав себя, приведут его к неминуемому распаду. В то время как именно присутствие Бога в семье, наличие христианской жертвенной любви (т.е. христианского сознания мужа и жены) делает любовь романтическую «настоящей, единственной любовью» – той, которая «до гроба», той, которая «не перестает»! Христианский святой V века Блаженный Диадох говорил: «Когда человек ощущает Божию любовь, тогда он начинает любить и ближнего своего, а начав – не перестает… В то время, как плотская любовь по малейшему поводу испаряется, духовная – остается. В боголюбивой душе, находящейся под Божиим действием, союз любви не пресекается, даже когда ее кто-нибудь огорчает. Это потому, что боголюбивая душа, согретая любовью к Богу, хотя и потерпела от ближнего какую-то скорбь, быстро возвращается к своему прежнему благому настроению и охотно восстанавливает в себе чувство любви к ближнему. В ней горечь разлада совершенно поглощается Божией сладостью». Марк Твен говорил более прозаично: «Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века ».

Мои оппоненты могут возразить мне, сказав, что в атеистические годы (эпоха СССР) люди в Бога не верили, в Церковь не ходили, однако семьи были крепкими. Это так, и здесь я бы обратил внимание на имеющий чрезвычайную важность фактор воспитания. Как бы там ни было, Советский Союз создавался людьми, воспитанными в парадигме христианских нравственных ценностей, и этот благочестивый опыт, как и правильное воспитание, давали соответствующий нравственный стержень на несколько поколений вперед. Люди забывали Бога, но инерционно помнили, «что такое хорошо и что такое плохо». Тяжелые годы становления СССР, Великая Отечественная война слишком много отняли у людей, и было не до того, чтобы «разбрасываться любовью». Не надо забывать, что и Русская Православная Церковь была крепка, как Церковь мучеников и исповедников Христовых. Однако в более спокойные и сытые 70-е измена или развод уже были делами обыденными настолько, что в той или иной степени упоминания об этом стали достоянием шедевров советского кино («Москва слезам не верит», «Служебный роман» и др.). Конечно, дело не только и не столько в спокойствии и сытости, сколько в том, что инерция благочестия постепенно исчезала, умирали те, кто знал Источник настоящей христианской жертвенной любви. В настоящее время любовь испытывается через потребительское отношение – люди ищут наслаждений, вечного праздника и не принимают трудностей, избегают ответственности.

Именно христианская любовь воспитывает подлинную ответственность и чувство долга, ибо именно они способны преодолеть очень многие проблемы взаимоотношений между двумя близкими людьми, которые неминуемо возникают в процессе становления любого семейного союза. Семейные отношения – это не сплошные «розовые облака», бывают и скандалы, и охлаждения, и задача по-настоящему любящих людей – преодолеть, пережить эти «грозовые тучи», оставаясь при этом верными самым прекрасным минутам их взаимоотношений. Семья включает в себя такое сочетание обстоятельств, при которых личность проявляет себя в полной мере своего содержания, как положительного, так и отрицательного. И необходима христианская жертвенная любовь, чтобы научиться любить свою вторую половину иначе . Так появляется любовь не к иллюзорному человеку (которого зачастую еще до брака создает наше воображение или сама вторая половина, порой неосознанно, пускает в ход свои актерские таланты), а к настоящему, к подлинному! И вот как раз семья – это и есть тот организм, в котором две личности, которые были изначально чужими друг другу, должны стать единым целым с единым сердцем, едиными мыслями, по образу Святой Троицы, при этом не утрачивая своей личной неповторимости, но обогащая и дополняя друг друга.

Священник Александр Ельчанинов писал: «Мы думаем о себе, что все мы причастны этой любви: каждый из нас любит что-либо, кого-либо… Но та ли это любовь, которой ожидает от нас Христос?.. Из бесконечного количества явлений и лиц мы выбираем родственные нам, включаем их в свое расширенное «я» и любим их. Но стоит им отойти немного от того, за что мы их избрали, как мы изольем на них полную меру ненависти, презрения, в лучшем случае – равнодушия. Это человеческое, плотское, природное чувство, часто очень ценное в этом мире, но теряющее свой смысл в свете жизни вечной. Оно непрочно, легко переходит в свое противоположение, принимает демонический характер». В последние десятилетия мы все являемся свидетелями того, что разводящиеся супруги сетуют на то, что, мол, «не сошлись характерами». А ведь за этой пресловутой формулировкой скрывается то, что люди не способны решать элементарные межчеловеческие проблемы, не способны справиться с самым простейшим конфликтом, эти люди не умеют ничего: ни терпеть, ни прощать, ни жертвовать, ни слушать, ни говорить. Эти люди не умеют любить, не умеют жить!

Начиная с эпохи Возрождения, с реставрации языческого мировоззрения, и далее с конца XVIII века - первой половины XIX века, с вхождением в сознание европейцев антропоцентрических и атеистических идей, все более и более забывается та любовь, о которой мы говорили в самом начале – любовь христианская, любовь жертвенная, любовь-уподобление Богу. Именно этим главным образом характеризуется эпоха Возрождения, эпоха романтизма, когда посредством популярной литературы, театра (на тот момент чрезвычайно модного), разного рода светских мероприятий (балов, приемов) романтическая любовь культивировалась как нечто абсолютное, самодостаточное и самоценное. Такая гиперболизация чувственной, человеческой любви с ее интригами, иллюзиями, страданиями, экспериментами, «треугольниками» привела к выхолащиванию духовного и нравственного содержания этого великого чувства. Любовь превращается в игру, в увлечение, в приключение, а иногда в психологическую патологию – в болезнь. Недаром Федор Михайлович Достоевский не без иронии замечал: «Влюбиться – не значит любить… Влюбиться можно и ненавидя». Вторая половина XX века – начало XXI века ознаменовали себя еще большей деградацией: на сегодняшний день под любовью между мужчиной и женщиной понимается иной раз чистая физиология, чисто животное сожительство, пошлое, утилитарное отношение к человеческой личности. Христианская вера уводит человека от утилитарного отношения к своему ближнему (когда человек оценивает другого исходя из того, как можно его использовать), а ведет его к жертвенному отношению.

Подлинная любовь – это в том числе и способность терпеть отсутствие ее у других.

Если разум человека по своей природе бесстрастен, то сердце преимущественно является носителем страстей (не обязательно страстей в смысле греховных проявлений, но и чувств, эмоций). А поскольку романтическая любовь – это сфера именно сердца (или души), соответственно, это богоданное чувство единства мужчины и женщины в особой степени подвержено разного рода искажениям, извращениям. Кстати, в Библии уже описаны разного рода модули этого чувства: так, на примере Захарии и Елисаветы показана любовь самоотверженная. Но отношения Самсона и Далилы – любовь коварная, любовь-манипуляция. Отношения Давида и Вирсавии – любовь порочная и греховная, любовь-болезнь. Последняя в наши дни широко распространена: многие наши современники глубоко несчастны, будучи неспособны устроить свою личную жизнь или хотя бы заиметь хоть сколько-нибудь продолжительные отношения. И это при том, что они бесконечно «до безумия» влюбляются, но их состояние очень напоминает болезнь.

Православному человеку известно название этой болезни – непомерная гордыня и, как ее следствие, – гиперболизированный эгоцентризм. Митрополит Антоний Сурожский говорил: «Любовь только тогда может давать, когда она забывает о себе». А вот что пишет по этому поводу православный психолог, доктор психологических наук Тамара Александровна Флоренская: «Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов, он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся. Этот свой источник любви и добра нужно открыть в себе самом. И открытие должно совершиться не в уме, а в сердце человека, не теоретически, а внутренним опытом». Один американский психолог Леланд Фостер Вуд как-то сказал: «Удачливый брак – это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком». И вот это очень важный момент – любить, а не ждать любви и всегда помнить: не я терплю, меня терпят!

О платоновском мифе

В наши дни бытует представление о том, что настоящую семью получится создать только со своей единственной и уникальной «второй половинкой». Иной раз некоторые романтичные мечтатели всю жизнь ищут эту вторую половинку, терпя неудачу за неудачей. Насколько такое представление о семье как союзе мужчины и женщины соответствует христианским воззрениям? В данном случае мы имеем дело со стихийно цитируемым платоновским мифом об андрогинах. Согласно ему, некие мифические перволюди, соединявшие в себе мужское и женское начала, возгордились своей силой и красотой и попытались напасть на богов. Те же в ответ произвели разделение в каждом из андрогинов на мужскую и женскую персону и рассеяли их по миру. И с тех пор люди обречены на поиски своей половины. Эта легенда, безусловно, красивая, романтическая, а самое главное – она отражает тот факт, что поиск спутника жизни действительно присутствует и порой этот поиск сопряжен скорее с разочарованиями, чем с удовлетворением. Однако, конечно, идея Платона не соответствует библейской картине устроения мира, в Священном Писании подобных идей мы не встречаем. Но все же надо отметить, что древнегреческий философ, хотя и был лишен Откровения, однако прочувствовал очень верные моменты. В частности, в его мифе мы слышим некий отголосок библейской истории первородного греха. И наконец, правда Платона в том, что действительно существует фактор психологической совместимости. Перед тем, как двух космонавтов отправить в совместный полет, соответствующие специалисты очень тщательно проверяют, насколько эти два человека способны бесконфликтно сосуществовать в рабочем пространстве. Подобные проверки проходят представители и других ответственных и опасных профессий.

И действительно, если мы посмотрим на себя, на свою жизнь, то наверняка заметим, что есть люди (и прекрасные, казалось бы), которые остаются для нас просто знакомыми, а есть те, которые становятся друзьями. Это не объяснить исключительно факторами нравственного или рационального выбора. Бывает так, что красавец-студент вдруг выбирает в качестве своей невесты не «Мисс университет», а какую-нибудь неприметную девчонку. «И что он в ней нашел?» – ворчат недовольные однокурсницы. А ему все ясно: «Нет в мире прекрасней Матильды моей». Все мы знаем, что существуют люди, нам симпатичные и не симпатичные (речь идет, в том числе, и о психологическом факторе). И это вне нравственных или эстетических категорий, это – нечто внутреннее. Разумеется, с точки зрения христианской нравственности, и к первым и ко вторым мы должны относиться с любовью, т.е. быть преисполнены благожелания к ним. Но наличие симпатии, аспекты психологической совместимости – это факт. Именно этим, кстати, объяснятся тот момент, что Бесстрастный Бог Иисус Христос имел любимого ученика Иоанна Богослова. Мы часто забываем, что Христос не только Совершенный Бог, но и Совершенный Человек. И, возможно, что Его человеческой природе в психологическом отношении был ближе именно апостол Иоанн как ученик, последователь, друг. И в нашей жизни мы наблюдаем то же самое. Поэтому конечно, Господь для Паши С. не творит специально Машу Н., подразумевая, что сии два индивидуума могут создать семью только в случае уникальной встречи друг с другом и не с кем иным. Конечно, таких «назначений» Господь не делает, хотя Своим Промыслом и направляет человека в правильную сторону. И решение, как и с кем создать семью – это решение в первую очередь самого человека, а не каких-то (пусть и Божественных) мистических перипетий. Конечно, семья не может быть создана людьми, которые не испытывают обоюдной симпатии или постоянно ругаются и спорят друг с другом. Люди встречаются, люди влюбляются, женятся, т.е. создают семьи с теми, к кому, во-первых, испытывают симпатию и, во-вторых, с теми, с кем чувствуют психологический комфорт – с кем легко говорить и легко молчать. Это сложно объяснить словами, но это всегда чувствуется.

О «самом низшем»

В наши дни стихийно распространено языческое мнение о том, что исцеления заслуживает только маленькая «аристократическая» частичка человека («душа» или «дух»), все же остальное выбрасывается на «свалку» (в I-III вв. эту идею широко декларировали т.н. гностические секты). Христос же исцелил всего человека, не только душу, ум или совесть, а всего человека, в том числе и телесность. Даже то, что в светском обществе называли «самым низшим» – человеческую плоть – Христос вводит в Царствие Божие. Во Христе происходит преображение и духа, и плоти, в отличие от плотоненавистнических, космоненавистнических гностических идей.

В этом отношении имеется потребность сказать слово об интимных отношениях. В Церкви (по причине, возможно, и невостребованности) не существует единого выверенного мнения касательно этого вопроса во всех его аспектах. Многочисленные церковные писатели современности высказывают различные суждения по этому вопросу. В частности, можно прочитать, что для христианина секс вообще неприемлем, что это принадлежность нашей греховной сущности, и супружеские обязанности существуют исключительно для деторождения и что такие желания (в лоне супружеской жизни) следует, по-возможности, подавлять. Однако Священное Писание не дает никаких оснований полагать, что сами по себе интимные отношения есть нечто грязное или нечистое. Апостол Павел говорит: «Для чистых все чисто; а для оскверненных и неверных нет ничего чистого, но осквернены и ум их и совесть» (Тит. 1, 15). 51-е Апостольское правило гласит: «Если кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака и мяса и вина, не ради подвига воздержания, но по причине гнушения, забыв, что все добро зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил вместе и таким образом клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен от священного чина, и отвержен от церкви. Так же и мирянин». Так же и правила 1, 4, 13 Гангрского Собора (IV в.) предполагают строгие прещения по отношению к тем, кто гнушается браком, то есть отказывается от брачной жизни не ради подвига, а потому, что считает брак (в частности, и в аспекте интимных отношений) недостойным христианина.

«Именно любовь позволяет человеку оставаться целомудренным»

Нигде в Священном Писании мы не можем прочитать каких бы то ни было суждений, из которых следовало бы, что Церковь в интимных отношениях видит что-то грязное, нехорошее, нечистое. В этих отношениях может происходить разное: и удовлетворение похоти, и проявления любви. Интимная близость мужа и жены является частью сотворенной Богом человеческой природы, замыслом Божиим о человеческой жизни. Именно поэтому такое общение не может осуществляться случайно, с кем угодно, ради собственного удовольствия или страсти, но всегда должно быть связано с полной отдачей себя и полной верностью другому, только тогда оно становится источником духовного удовлетворения и радости для любящих. И, вместе с тем, не стоит сводить эти отношения исключительно к цели деторождения, ибо в таком случае человек становится подобным животному, ибо у них все точно так, а вот любовь есть только у людей. Полагаю, что супругов влечет друг к другу все-таки не желание, чтобы в результате этого влечения появились дети, а именно любовь и стремление быть совершенно едиными друг с другом. Но при этом, конечно же, высшим даром любви становится и радость деторождения. Именно любовь освящает интимные отношения, именно она позволяет человеку оставаться целомудренным. Святитель Иоанн Златоуст прямо пишет, что «разврат происходит не от чего иного, как от недостатка любви». Борьба за целомудрие - самая тяжелая борьба. Церковь устами святых отцов и даже устами Священного Писания пользуется этими отношениями как неким образом для изображения более возвышенной любви, любви между человеком и Богом. Одна из самых прекрасных и удивительных книг Библии - это Песнь Песней.

Известный педагог протопресвитер Василий Зеньковский оставил нам такие слова: «Тонкость и чистота взаимной любви не только не стоят вне телесного сближения, но наоборот, им питаются, и нет ничего добрее той глубокой нежности, которая расцветает лишь в браке и смысл которой заключается в живом чувстве взаимного восполнения друг друга. Исчезает чувство своего “я” как отдельного человека… и муж, и жена чувствуют себя лишь частью какого-то общего целого – один без другого не хочет ничего переживать, хочется все вместе видеть, все вместе делать, быть во всем всегда вместе».

Зачем нужна гражданская регистрация, если можно засвидетельствовать свои отношения перед Богом?

Многих молодых людей несколько смущает тот факт, что таинство Венчания в Церкви может произойти только в случае наличия документа, подтверждающего гражданскую регистрацию семейного союза. Спрашивается, неужели Богу нужны какие-то штампы? И если мы даем обет верности друг другу перед Богом, то на что нам какие-то печати? На самом деле этот вопрос не такой сложный, как кажется. Просто нужно понять одну простую вещь. Человек в этом мире ответствен не только перед Богом, но и перед окружающими его людьми, и первое невозможно без второго. Семья состоит минимум из двух персон, а в перспективе состав семьи может увеличиться и до трех, четырех, пяти, шести, семи и т.д. человек. И в данном случае семья – это часть общества, и общество должно знать, что это его часть, что это именно семья (в смысле «мама-папа-я»). Ведь общество предоставляет семье определенный статус, определенные гарантии (в аспектах распоряжения и наследования имущества, образование, медицинское обслуживание детей, материнский капитал), а, соответственно, данные люди должны засвидетельствовать перед обществом: «Да, мы хотим быть семьей». В случае если эти два человека утверждают, что не чувствуют своей взаимосвязи с обществом и отрицают вышеназванные обоюдные обязательства (по типу «да нам плевать»), то в таком случае они должны полностью и бескомпромиссно отказаться от всех видов общественных связей и социальных услуг (грубо говоря, уйти отшельниками в глухие леса). Но они же этого не делают. А значит, в самой основе их позиции лежит лукавство. Будучи неспособны ответствовать перед людьми, лукаво относясь к общественным обязательствам, смогут ли эти люди ответствовать перед Богом? Очевидно, что нет. Во что же тогда превращается для них таинство Венчания? В театральную постановку? До 1917 года именно Церковь юридически регистрировала брак (браки инославных и иноверных регистрировали их религиозные общины), но в советскую эпоху эту обязанность выполняли Органы записи актов гражданского состояния (ЗАГСы). И Церковь не противопоставляет себя государственному устройству и, соответственно, церковное венчание – браку государственному, и первое является закреплением второго, его венцом. Если же «домостроители» не способны возвести фундамент, то не рано ли им возводить купол?

Говоря о семье, хотелось бы закончить вот чем. Церковь в своей литургической традиции совсем не говорит, что семья – это легко. Скорее наоборот. Таинство, в котором Господь благословляет мужчину и женщину, называется «Венчание». Слово «венчание» и «венец» – однокоренные. О каких венцах идет речь? О венцах мученических. Когда священник во время таинства Венчания второй раз обводит молодоженов вокруг аналоя, то возглашает: «Святые мученики!» А в одной из молитв священник, обращаясь к Господу, просит Его сохранить супругов, как «Ноя в Ковчеге,.. как Иону в чреве кита,.. как трех отроков в огне, послав им росу с неба» и т.д. Требования в отношении семейных обязательств (в частности, запрещающие разводиться) Самого Иисуса Христа показались апостолам настолько строгими, что некоторые из них в сердцах воскликнули: «если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться». И тем не менее, христианский опыт свидетельствует, что настоящую радость человеку дает не то, что просто, а то, что сложно! Известный французский католический писатель Франсуа Мориак как то заметил: «Супружеская любовь, которая проходит через тысячу случайностей, самое прекрасное чудо, хотя и самое обыденное». Да, семья – это сложно, да, это путь, состоящий из испытаний и даже соблазнов, но своим венцом этот путь имеет неописуемую благодать. И все мы это знаем, вспоминая еще те, крепкие, настоящие семьи наших предков, которые преодолевали все трудности и препятствия и являли собой образец по-настоящему любящих, счастливых людей.

Вконтакте

Аудио Имя Божие Ответы Богослужения Школа Видео Библиотека Проповеди Тайна ап.Иоанна Поэзия Фото Публицистика Дискуссии Библия История Фотокниги Апостасия Свидетельства Иконы Стихи о.Олега Вопросы Жития святых Книга отзывов Исповедь Архив Карта сайта Молитвы Слово батюшки Новомученики Контакты

Отец Олег Моленко

Наставления для мужа и жены об их правах и обязанностях в подлинно христианском браке

Господи, благослови!

Сама жизнь, ее неожиданные повороты, события, происшествия и наша на них реакция часто ставят пред людьми, живущими в христианском браке, ряд важных вопросов, без богоугодного разрешения которых жизнь в браке обречена на мучение, а сам брак – на разрушение.

Нам должно прежде всего установить твердые основания для брака и отношений в нем. Эти основания утверждаются на заповедях Господних, указаниях Писания и учении Церкви Христовой. Вместе с тем нам должно знать, что все бываемые в браке виды отношений нуждаются в нашем осмыслении и искусном употреблении для преодоления всех опасностей, восстающих против брака.

Прежде сего мы должны знать, что сам институт брака происходит от Бога. Бог создал мужской и женский пол для того, чтобы представители этих полов вступали в брак и прилеплялись друг ко другу. Вот почему брак основан на трех столпах:

1. на вере Богу;
2. на послушании Его слову (заповедям);
3. на нерасторжимости брака (верности).

Мф.19:
4 Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?
5 И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,
6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

Из этих слов Христа Бога нам очень важно уяснить для себя следующие истины:

1. Мужчину и женщину создал Бог, и создал Он их как равных партнеров для брачного союза;
2. Брак и создание на его основе новой семьи преобладают над связями вступающих в брак лиц с их родителями. Чтобы новая семья появилась и устояла, надо непременно оставить старую, где жених и невеста были в качестве детей;
3. Бог указывает не на какое-нибудь соединение в браке, а именно на прилепление мужа к жене и соединение их в одну плоть. Именно муж должен прилепляться к жене и хранить это свое прилепление;
4. Поскольку людей в брачном союзе сочетает Сам Господь Бог, то Он требует нерасторжимости брачного союза со стороны человека.

Брачный союз может распасться по вине людей, если их действиями будет выбит хотя бы один столп, держащий брак.

Брак распадается, если один или оба участника брачного союза изменяют Богу и теряют веру в Него;
Брак разрушается, если один или два человека, вступивших в него, перестают слушаться Бога и исполнять Его заповеди и волю;
Брак уничтожается даже единократной изменой с другим лицом супруги, т.е. грехом ее прелюбодеяния, или прелюбодейным образом жизни супруга (одноразовая измена мужа, уврачеванная покаянием и исправлением, не разрушает брак).

Мф.19, 9: «но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует».

Нельзя развестись с женой кроме вины прелюбодеяния с ее стороны, измены вере в Бога или измены послушанию заповедям и воле Божией.

Нельзя мужу жениться на другой женщине после развода с первой женой по любой другой причине, кроме указанных выше.

Нельзя жениться на разведенной по трем указанным выше причинам, сообщенным нам Самим Богом через Его откровение в Священном Писании.

Святая Церковь Христова указывает на некоторые технические особенности, по причине которых брак может ею расторгаться.

Одной из причин такого расторжения может быть выяснение того факта, что брачующиеся находились в близком кровном родстве, но не знали этого.

Второй причиной расторжения Церковью брака может служить обнаружившееся у одного из супругов неисцелимое безплодие. По отношению к безплодному супругу заповедь Божия о нерасторжимости брака не прилагается. Сроком проверки безплодия, установленным Церковью, является минимум три календарных года (или более). Если по истечении трех лет (или более, до семи лет) один из супругов оказывается неспособным зачать ребенка по причине открывшегося в браке его безплодия, то по настоянию другого супруга, желающего иметь детей, брак расторгается. Если же супруги согласны жить без своих детей, то брак сохраняется. Последующая перемена желания здорового супруга о прекращении брака по причине безплодия второй половины более не приемлется. Решение о расторжении брака по причине безплодия должно приниматься здоровым супругом вовремя (т.е. начиная от трех и в течение семи лет). Право выхода из брака с безплодным супругом может быть использовано здоровым супругом только один раз, т.е. если в течение семи лет совместной супружеской жизни (годы пребывания мужа или жены на войне, в походе или тюрьме могут не учитываться) право на выход из брака не было использовано, то оно теряет свою силу.

Третьей причиной, по которой Церковь может развести супругов, является обнаружение того факта, что один из супругов постоянно терроризирует свою половину или склоняет ее на совершение тяжких грехов, таких, например, как богоборчество, цареборчество, колдовство, убийство, воровство, грабеж или разбойничество, половые извращения, растление детей, злоупотребление наркотическими средствами или алкоголем и т.п. Во всех этих случаях решение принимается церковным судом по получению неопровержимых доказательств вины одного из супругов.

Лица, брак которых был расторгнут Церковью по выше указанным причинам (кроме обвиненных в преступлениях), имеют право на повторное вступление в брак с благословения Церкви.

Последней возможной причиной прекращения брака является смерть одного из супругов. Вдова или вдовец имеют право на повторное вступление в брак.

Рим.7:
2 Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества.
3 Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа.

Третье вступление в брак одного из супругов допускается по снисхождению к крайней немощи такого лица. Такой брак считается зазорным и не венчается, но образуется лишь благословением Церкви посредством иерарха. На лиц, вступивших в брак третий раз или вступившим в брак первый или второй раз, но с лицом, ранее бывшим дважды в браке, накладывается церковная епитимья.

К созданию брака надо относиться самым серьезным образом и потому должно прежде всего молиться о даровании своего супруга (супруги) во спасение. Кроме этого должно исследовать кандидатуру супруги (супруга) на предмет возможных тяжелых последствий, висящих на нем (ней) по причине родовой порчи или личной греховной жизни до брака. Желающие вступить в брак должны поведать друг другу всю правду о себе, какой бы она ни была.

На отягчение брака могут впоследствии сказаться такие факты, имевшие место в жизни одного или обоих супругов:

1. Неверие или кривоверие рода;
2. Тяжкие и смертные грехи, бывшие в роду;
3. Демонообщение, имевшее место в роду или у лица, вступающего в брак;
4. Распутная жизнь до брака и практика половых извращений;
5. Совершение человекоубийств или детоубийств во чреве;
6. Наличие в роду самоубийц, отцеубийц, братоубийц, цареубийц, церкворазрушителей, ересиархов, святотатцев, кощунников, колдунов, бунтарей, богоборцев, вероломцев и т.п.;
7. Наличие тяжелых наследственных заболеваний или проклятий.

Если милостью Божией брак состоялся и новоявленные муж и жена стали жить в союзе мира, согласия и любви, то по зависти бесов и злых людей, а также по немощи и неопытности самих супругов в браке начинают происходить различные напряжения и конфликты, которые оставшись неуврачеванными могут привести к самым плохим и печальным плодам.

Вот почему хорошо для укрепления брака кроме совершения церковного таинства заручиться следующими вспомоществующими средствами:

1. Заручиться благословением родителей со стороны мужа и жены (если это только возможно). При этом не обязательно, чтобы родители были членами Церкви или имели общую с детьми веру;
2. Иметь мужу и жене одного и того же духовного отца или духовника, у которого обоим исповедываться и разрешать все возникающие вопросы и конфликты;
3. Иметь дружбу с хорошей, стойкой, дружной и опытной семьей.

В супружеской жизни имеют место такие пласты или виды отношений:

1. Сопребывание;
2. Общечеловеческое общение;
3. Супружеская любовь и согласие;
4. Семейный мир;
5. Сексуальное общение;
6. Сексуальная неудовлетворенность одного из супругов;
7. Давление со стороны одного из супругов;
8. Напряжение в отношениях между супругами;
9. Шантаж со стороны одного из супругов;
10. Конфликт между супругами;
11. Противоречия и разногласия у супругов;
12. Непонимание между супругами, потеря единомыслия и единодушия;
13. Недоверие и подозрительность между супругами;
14. Болезненная ревность одного из супругов;
15. Одиночество вдвоем;
16. Материальные и житейские трудности;
17. Разногласия в отношении к детям и их воспитанию;
18. Вампиризм одного из супругов;
19. Рабское положение жены;
20. Подкаблучное положение мужа;
21. Отношения из человекоугодия;
22. Черствость и игнорирование;
23. Разлад отношений;
24. Отторжение между супругами;
25. Охлаждение отношений и взаимной любви;
26. Опостылость женой;
27. Чужесть мужа или жены (когда ощущаешь супруга или супругу чужим человеком);
28. Крах брака и семьи.

Как мы видим, большинство из приведенных видов отношений имеют негативный характер и могут послужить к отягчению отношений между супругами. Вот почему обоим супругам нужно и должно постоянно бороться за сохранение своего брака и преодолевать все возникающие негативные моменты в их отношениях. Нужно овладеть искусством преодоления конфликтов.

Обоим супругам должно все время помнить, что мы живем не в раю, что наша земная жизнь кратковременна, что супруг (супруга) является несовершенным человеком, обложенным своими немощами и страстями. Должно помнить, что мы находимся на постоянной войне с бесами, борьбе со своими греховными страстями, злыми наклонностями и вредными навыками. Должно помогать друг другу в этой борьбе, а не воевать друг с другом.

Нельзя на основании слов Писания о том, что жена должна бояться своего мужа и слушаться во всем, делать из нее свою рабыню и удовлетворительницу своих страстей и похотей. Если муж уподобляется в отношениях Христу, то жена уподобляется Церкви. Церковь не есть рабыня Христа, но чистая и святая Его Невеста, которую Он любит, заботится, защищает, охраняет и сообщает все необходимое.

Если муж ведет себя по отношению к жене так, как Христос к Церкви, то жена должна повиноваться такому мужу и слушаться его во всем, что касается его власти или общих дел. Она должна бояться огорчить мужа или потерять его расположение или его самого. Если муж ведет себя иначе, чем Христос по отношению к Церкви, то он не восходит в свой статус мужа и потому не может требовать от жены безпрекословного повиновения и послушания во всем. Итак, вся забота мужа состоит в том, чтобы не выходить из своего статуса, любить и обезпечивать всем необходимым свою жену и своих детей.

Большой и вредной шибкой со стороны мужа бывает то, когда он своим самовластием лишает свою жену ее внутрисемейного удела, в котором она имеет свободу и отдохновение от возможного давления с его стороны. Нельзя оставлять жену без такой ее женской области. Нельзя мужу лезть со своим мнением и желанием в женские и материнские дела без крайней нужды. В своей женской области жена должна быть свободной и нести всю ответственность за благополучие и порядок в этой ее области.

К сугубо женской и материнской области относятся:

1. Кухня и приготовление еды на семью;
2. Женская часть супружеских (сексуальных) отношений (т.е. жена имеет право требовать от мужа исполнения им супружеских обязанностей и удовлетворения ее в этой части отношений);
3. Уборка, чистота, опрятность, убранство и оформление (дизайн) в доме;
4. Стирка белья, ремонт и изготовление одежды;
5. Материнская забота о вынашивании плода, выкармливании и воспитании младенца (до 6 лет);
6. Уход за больным мужем и больными детьми;
7. Женская часть работы по приему гостей и приготовлению к праздникам и семейным торжествам.

Муж по нужде и просьбе жены может помогать своим участием в женской части, но делать все по решению и усмотрению жены. Он не должен навязывать ей в этой области ничего своего, но лишь смиренно просить, например, приготовить то-то и то-то.

Серьезной ошибкой мужа является его невнимание к сексуальной удовлетворенности своей жены. Эгоизм в этом деле со стороны мужа не только ставит жену в мучительное положение, но и провоцирует ее на отлепление от него и прилепление к другому мужчине, который удовлетворяет ее женские потребности полной мерой. Апостол Павел был озабочен этой проблемой подопечных ему семей. Вот как он наставлял их в этом немаловажном вопросе:

1Кор.7:
2 Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.
3 Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.
4 Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.
5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
6 Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.

Если мужу не надо без крайней нужды вторгаться в сугубо женскую область, то тем более не следует это делать жене, т.е. вторгаться в сугубо мужскую область. Жена должна довольствоваться тем, что муж изволит ей поведать о своих делах и не выпытывать более того. Вера и полное доверие мужу в его делах являются большим преимуществом для мудрой жены.

Вредоносной ошибкой со стороны жены является унижение мужского достоинства своего мужа. Плохо, когда это происходит наедине с ним, еще хуже, когда это происходит при детях и совсем плохо, когда это происходит при посторонних свидетелях.

Ни в коем случае жена не должна укорять мужа за то, что он мало зарабатывает и не может обезпечить ее и детей тем, что им хочется. Нельзя также попрекать своего мужа за имеющиеся у него немощи и недостатки.

Большой ошибкой является сварливость жены. Быть женой-«пилой» недопустимо для христианки. Если подобное качество имеется, то его нужно решительно искоренять покаянием и молитвой, а также внимательным наблюдением за собой и сдерживанием себя. Контроль над языком очень важен для жены, ибо необузданный язык жены может принести много зла мужу и всей семье.

Частой ошибкой является нытье и жалобы жены на жизнь и житейские неурядицы пред своим мужем. Если подобное отношение будет продолжаться продолжительное время, то оно может перейти в так называемый «вампиризм», когда посредством нытья и жалоб из страсти саможаления жена начинает незаметно для себя «подпитываться» жизненными силами мужа и привыкает к этому. Таким образом жена может держать своего мужа в угнетенном или болезненном состоянии, а то и просто свести в могилу. Вторым способом такой подпитки является устраиваемый женой своему мужу конфликт или ссора, которые чаще всего бывают по совсем неважным мелочам или надуманным придиркам. Бесы тут же примешиваются к началу ссоры и раздувают ее до большого конфликта и вражды. Много грехов соделывается супругами во время такого конфликта. Муж и жена оскорбляют друг друга словесно, кричат друг на друга, желают друг другу зла, угрожают, а то и проклинают сгоряча. Часто кто-то из них высказывает сожаление, что женился или вышла замуж. К этому присовокупляется угроза подачи на развод и ухода из дома. Иногда жена начинает демонстративно собирать свои вещи или вещи мужа, с тем, чтобы выставить их за дверь. Подобного христианам никогда не надо допускать.

Недопустимо в словесной перепалке унижать родителей мужа (или жены), какими бы они по жизни не были и как бы они не относились к вашей семье.

Большой проблемой для любой жены является так называемое женское лукавство. Это настолько злое качество, что о нем и о лукавой жене особо упоминается в Священном Писании. Жена-христианка должна всячески бороться со своим лукавством и искоренять его в себе до полного исчезновения. Должно противопоставить своему лукавству молчание в разуме, смирение, простоту, тихость и терпение. Эти добродетели вместе с покаянием и молитвой не оставят даже следа лукавства.

Из своего лукавства жена часто допускает шантаж в отношении мужа. Таким образом она пытается добиться от него того, что ей хочется и что он ей не предоставляет. Предметами шантажа могут быть собственные дети, недопущение мужа к супружескому соитию, отказ в поддержке важного для мужа дела, которое зависит от жены и многое другое.

Жена не должна отказывать мужу в его желании быть с ней. Если имеется веская причина (например, болезнь или крайняя усталость) не позволяющая жене допустить мужа к себе, то она должна спокойно все ему объяснить и попросить его потерпеть до ее полного восстановления. Частые и необоснованные отказы жены в супружеском соитии могут провоцировать ее мужа искать удовлетворения на стороне. Это также касается и мужа. Здесь и мужу, и жене должно хорошо помнить слова Апостола Павла, что каждый из них не владеет в этом отношении своим телом, но уступает это супругу (супруге).

Однако жена может толкать своего мужа на сторону не только отказом в супружеских отношениях. Такими факторами могут служить, например, отсутствие с ее стороны по отношению к своему мужу ласки, нежности, внимания, отзывчивости, теплоты отношения и прочего, из чего создается домашний уют и комфорт для мужа. Жена просто обязана создать в доме такую атмосферу тепла и уюта, чтобы мужа всегда тянуло в свой дом и к ней. Для этого немаловажно ей следить за собой, поддерживать опрятность в доме и хорошо, разнообразно и вкусно готовить. Развязанность речи, неприглядный вид жены, неопрятность ее волос и одежды, неприятный запах изо рта или от тела, суровость в отношении к мужу – все это способствует его охлаждению к жене.

Жена должна быть всегда приветливой, скромной, заботливой, внимательной, немногословной, любезной, искренной, смиренной и послушливой мужу.

Большим злом в отношениях супругов является попытка жены руководить и управлять своим мужем. В народе подобное положение называется «держанием мужа под каблуком». Подобное положение не только унижает мужа, но и саму жену, и действует разрушительным образом на эту семью.

И мужу, и жене должно знать и помнить, что основным источником любого возникающего между ними искушения или возмущения мира являются бесы.

Должно знать, что очень редко бывает так, чтобы Бог попустил бесам одновременно напасть и на мужа, и на жену. Чаще всего попускается бесам напасть на кого-то одного из них. Вот почему, если муж или жена заметят, что поведение второй половины стало ненормальным (например, человек возбудился, разгневался, повысил голос, стал кричать, ругаться, придираться и т.п.), то нужно осознать, что бесы совершили нападение на твою вторую половину и любимого человека. Осознав это, должно правильно действовать, ибо задача бесов – попытаться через задействованного ими супруга (супруги) вовлечь в ссору и конфликт супругу (супруга). Незадействованный еще бесами супруг (супруга) должен не допустить это и сразу начать решительно бороться за свою супругу (супруга). Бороться надо не с попавшим под влияние бесов человеком, а с самими бесами. Вот почему незадействованному супругу (супруге) важно не отвечать колкостью на колкость супруги (супруга), на ее (его) злоречие, оскорбления и прочие нехорошие действия и слова, но взамен этого немедленно приступить к молитве о супруге. Если и отвечать жене (мужу), то очень мягко, нежно, с непритворной любовью и смирением, понимая, что сейчас говоришь не столько с женой (мужем), как с ее (его) духовной болезнью (или бесами). Смирение и усердная молитва о возбужденном супруге обязательно принесут свой добрый плод. Обязательно придет помощь Божья, и бесы вынуждены будут отступить. Тогда ты вновь обретешь своего мужа (жену) таким, каким он (она) бывает обычно. Так достигается реальная победа над бесами, которые всячески пытаются внести разлад в любую дружную семью.

Без жертвенности, без уступок друг другу, без скорейшего примирения с испрашиванием друг у друга прощения ни муж, ни жена не смогут одолеть воюющих с нами врагов нашего спасения.

Уступчивость, готовность уступить, настрой на уступчивость – это великолепное качество и надежный инструмент, который позволяет разрешать многие начинающиеся между супругами конфликты в их самом начале.

Уступать нельзя лишь в том, что касается Бога, веры, Церкви и дела спасения. В остальном лучше ущемить себя, только бы сохранить мир и согласие в семье.

Если случится несчастье и муж (жена) заболеют или получат травму, то жена (муж) обязаны не только позаботиться о скорейшем выздоровлении любимого человека, но и взять на себя те обязанности по дому, которые исполнял вышедший из строя супруг.

Уж совсем недопустимо для мужа и жены рукоприкладство. Если действительно возникнет какое-то принципиальное разногласие, то должно немедленно обратиться к своему духовнику за помощью.

Наличие в семье детей накладывает на мужа и жену дополнительные обязанности по отношению к ним.

Недопустимо одному из супругов унижать другого супруга в присутствии детей. Дети легко схватывают это неуважение и часто начинают использовать противостояние родителей в своих целях.

Недопустимо при детях драться, ругаться и оскорблять друг друга. Недопустимо, чтобы муж и жена высказывали в присутствии детей в их адрес какие-либо противоположные вещи. Родители всегда должны представать пред своими детьми единодушными и единомысленными во всем. Муж и жена обязаны поддерживать один другого в отношении каждого из своих детей. Разногласие родителей, а тем более ссоры и вражда между ними скажутся самым плохим образом на воспитании их детей. Дети должны расти в атмосфере семейного мира, согласия, единомыслия, единодушия, любви, нежности, ласки и дружелюбности. Строгость по отношению к детям и наказание их должны иметь место по нужде. Наказание всегда должно поддерживаться двумя родителями. Оно должно быть взвешенным, мерным и справедливым. Ничто так не отягчает душу ребенка, как несправедливое наказание его родителями. Наказывая ребенка, отец или мать должны объяснить ему причину этого наказания и то, что они требуют от него. При этом они должны наказывать ребенка не из состояния гнева и раздражения, но быть спокойными и свидетельствовать о своей любви к наказуемому ребенку.

Недопустимо отцу или матери ходить даже перед своим малолетним ребенком любого пола обнаженными, а тем более дать ему увидеть акт их супружеского совокупления. Отец и мать всячески должны поддерживать у своих детей авторитет один другого и уважение к каждому из них.

Родители должны уметь различать у своих детей причины их возбуждения или любого ненормального поведения. Должно различать естественные причины (например, болезнь, боль или недомогание) от бесовского воздействия. В случае последнего должно принимать соответствующие средства – молитва за ребенка, осенение его крестным знамением, окропление его и напоение освященной водой, помазание его освященным елеем, прикладывание к нему креста или имеющихся в доме святынь. В серьезных и затянувшихся случаях должно обращаться за помощью к своем духовнику, прося его совершить своему ребенку чин вычитки или подходящий молебен, а также особое поминовение за литургией.

Очень мощным, сильным, действенным и плодоносным средством помощи своему ребенку является чтение над ним Иисусовой молитвы. Для этого должно удобно сесть самому и посадить (положить) ребенка так, чтобы можно было возложить ему на голову обе свои руки. Если детей двое, то каждому из них можно возложить свою руку. Совсем маленького младенца можно просто держать на руках. Хорошо перед этим смочить свои ладони крещенской святой водой и дать им высохнуть. Молитву должно читать вслух, спокойным голосом и мерным успокаивающим тоном. Можно применять два варианта Иисусовой молитвы:

1. «Г.И.Х.С.Б. помилуй нас»;
2. «Г.И.Х.С.Б. помилуй младенца (отрока) Имярек (т.е. называется имя ребенка).

Любой вариант указанной молитвы (я лично предпочитаю первый по его краткости и охвате всех членов семьи) должно произносить со вниманием и сокрушением не менее 1000 раз.

Это средство настолько сильно, свято и уникально, что может не только снять с ребенка любую порчу или бесовское действо, но исцелить недуг, успокоить нервы, устранить возбуждение, улучшить память, соображение, умственные способности, способности к успешной учебе и многое другое. Если не жалеть на молитву за своего ребенка время и добавить к 1-1,5 тысяче Иисусовых молитв хотя бы 300-500 молитв «Отче наш» и столько же «Богородице Дево радуйся», то данное средство может стать чудодейственным. С его помощью можно избавить своего ребенка от сглаза, застаревшей порчи, текущей болезни, нарушений в его организме, снизить высокую температуру и выровнить кровяное давление. Например, могут уйти неприятные бородавки, папиломы и прочие нездоровые образования на коже. Могут быстро и хорошо заживляться раны и ожоги, уходить опухоли, проходить «шишки», синяки и отеки. В любом случае такое чтение указанных молитв над вашим ребенком принесет ему и вам самим только пользу. Потрудитесь над призыванием Имени Божьего, и Оно потрудится над улучшением состояния вашего ребенка.

Конец труду сему и Богу нашему слава!