Ребенок 5 лет не умеет проигрывать. Мой ребёнок не любит проигрывать! Почему дети так реагируют на поражение

Вы часто играете с ребенком в настольные игры? Замечали, как он реагирует на проигрыш? Шашки (шахматы, фишки и пр.) летят в разные стороны, как только результат игры складывается не в пользу «младшенького»? «Так нече-еее-стна-аааа…» переходит в затяжной вой и истерику маленького колючего ежика… Знакомо?

Что же делать? Как разрулить ситуацию так, чтобы игры не прекращались, а нервотрепка и слезы не омрачали совместное времяпрепровождение?

Давайте по порядку…

Если ваш ребенок не умеет проигрывать, помогите ему научиться этому. Побеждать всегда и во всем - нереально. Дошкольники часто плачут из-за проигрыша, а вот подросток уже не пустит слезу из-за трояка по русскому, потери танка в компьютерной игре или проигрыша в шахматном турнире. И это нормально.

Но тем не менее, не нужно ждать, что ситуация разрешится через годик-другой. Даже маленькому ребенку нужно объяснять, что побеждать всегда просто невозможно, удача - дама капризная и не всегда улыбается тем, кто этого ждет. Порой нужно достойно принять и поражение, ничего страшного в этом нет.

• Дайте ребенку понять, что вы его любите , гордитесь им, несмотря ни на что. Он проиграл, но стойко дошел до конца, не бросил на полпути начатое, не сдался без боя… Здорово! Молодец!
• Не делайте из проигравшего ребенка жертву. Не начинайте его утешать, иначе он сам начнет чувствовать себя несчастным.

• Спокойствие, только спокойствие , как говорил один в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил.
  Даже если вы случайно заметили, что ребенок жульничает, «незаметно» двигает фишки и делает дополнительные ходы без очереди, не кричите. Это вовсе не означает, что из ребенка вырастет вор и обманщик, Жулик с большой буквы. Нет!
  Он сам прекрасно понимает, что действует не совсем честно, но его стремление к победе любой ценой в данный момент затмевает призывы совести. Некоторым детям в силу возраста и особенностей характера порой сложно играть по строгим правилам, они норовят сделать по-своему, как выгодно им.
  Оставлять без внимания такие случаи, конечно, не стоит, но и ругать слишком сильно - перегибать палку. Можно напрочь уничтожить мотивацию и желание побеждать.
• Не вводите в игру очень жестких правил. Если игрок допустил ошибку, неправильно походил и т.п., не стоит говорить, что он «выбывает». Он и так «потерпевший», он сам знает, что потерпел неудачу.
• Никаких поддавков! Дети очень тонко чувствуют, когда их начинают обманывать. Это еще обиднее, чем проигрыш. Лучше время от времени находить возможность поиграть с более слабым противником (младшим братом, сестрой, другом, бабушкой, которая «ни в зуб ногой в этих ваших шахматах») Но есть и вторая сторона медали. Играть все время со слабым противником - не вариант. Объясните ребенку, что полезнее играть с тем, кто сильнее тебя. Большему можно научиться, есть с кого брать пример, есть к чему стремиться.

Важно научить ребенка не смеяться над проигравшим, ведь на его месте можно оказаться самому. Никаких оскорблений и тем более обидных дразнилок!

Простые советы могут помочь в решении проблемы:

• Не акцентируйте внимание на проигрыше. Возможно, ребенку был важен сам процесс игры, общение со сверстниками и он не придал особого значения итогу. Не делайте этого и вы.
• Маленькому ребенку лучше всего говорить, что каждый, кто дошел до финиша и выполнил задание до конца - молодец. Не важно, кто сделал это раньше всех.
• Не сравнивайте ребенка с кем-то другим, иначе «победить любой ценой» может стать его целью. Лучше и правильнее сравнивать его успехи с тем, что было прежде, т.е. соревноваться с самим собой. Можно даже завести отдельный блокнот и фиксировать достижения в той или иной игре.
• Если поражение воспринимается ребенком очень болезненно, старайтесь выбирать такие игры, где нужно играть не друг против друга, а против виртуального противника (против поля, компьютера и т.п.).
• Чередуйте успехи и неудачи. Например, можно поиграть в быстрые игры типа «Крестики-нолики», «Камень-ножницы-бумага», где каждая новая партия не отнимает много времени и результат не всегда предсказуем.
• После поражения предложите поиграть в ту игру, где ребенок явно одержит победу . Примеры таких игр есть в статье (2 часть), можно поставить активную ссылку.
• Придумайте утешительный приз проигравшему.
• На своем примере демонстрируйте адекватное поведение при проигрыше. Например, не стоит показывать полное равнодушие или чрезмерно злиться. Лучше казаться немного грустным, говорить что-то типа «Повезет в следующий раз», «В следующий раз я придумаю правильную стратегию и обязательно выиграю».
• Предложите ребенку придумать такую игру, где проигравших не будет.
• Если ребенок все же расстроился, не усугубляйте ситуацию. Спокойно объясните, что от невезения никто не застрахован, бывает и такое. Поддержите его словами «Мне было сложно играть с тобой. Пришлось попотеть, чтобы выиграть» или «С каждым разом у тебя все сложнее и сложнее выигрывать. Ты делаешь успехи!»

Еще один нюанс. Психологи советуют найти для ребенка, который болезненно реагирует на проигрыш, такое дело, в котором он сможет стать лидером.

Не получается быть первым в спортивном состязании, возможно, стоит попробовать шашки. Не получается быстрее всех решать логические задачи, вероятно, стоит попробовать писать стихи или рисовать пейзажи. Главное, не сдаваться!

И не обижаться на всех и вся. Как только вы и ваш ребенок поймете, что он уникальный, способный и просто замечательный, проблема с выигрышами исчезнет сама собой. Уверенность в себе и своих силах - главное оружие человека, которому не нужно никому и ничего доказывать.

Уважаемые читатели! Как ваш ребенок реагирует на проигрыш? Часто ли вы, играя с ребенком, поддаетесь ему? Как вы помогаете ребенку не расстраиваться в случае неудачи? Ждем ваши ответы в комментариях!

Моему сыну 8 лет. Он хороший, умненький мальчик, но очень обидчив, особенно не может проигрывать в играх. Если он в какой-либо игре проигрывает, не важно в игре со мной или с другими детьми, он начинает злиться и обвинять всех. Что посоветуете?

Ответ

Это не самая страшная ситуация, и за пару месяцев вы вполне ее поправить сможете. Собственно, тут всего два этапа.

1 этап. Играйте с сыном и создайте ситуацию, где ваш сын выиграет несколько игр подряд. Отнеситесь к этому спокойно, отметьте его хорошую игру и что вам в его игре понравилось, чтобы на своем примере показать, как правильно реагируют взрослые и умные люди на проигрыш. Используйте формулу "Зато..." ("Я сейчас проиграла, зато вчера выиграла". Или: "Я сейчас проиграла, зато я самая лучшая мама на свете. Да?") Попросите сына перечислить вслед за вами, что делали вы, как вы вели себя. Попросите сына, чтобы он описал свое поведение, если бы он был бы как взрослый и он проиграл. Пусть ваш сын заранее отработает форму "Зато..." ("Я сейчас проиграл, зато я прекрасно справляюсь с математикой!").

2 этап. Играете уже без "поддавков", соответственно когда-то выигрывает сын, когда-то вы. Когда сын проиграет, поддержите его, сказав "Зато ты у меня... (классный математик, спортсмен и т.д.)" и устройте соревнование, кто больше назовет достоинств вашего сына: вы или он. В данном случае будет неважно, кто выиграет, это соревнование будет сыну радостью. После этого пусть сын расскажет, что ему понравилось в вашей игре - и все остальное, что вы отрепетировали заранее.

Если вдруг подготовка не сработала, скажите спокойно: "Так болезненно реагируют на проигрыш только маленькие дети. Видно, сынок, ты еще недостаточно подрос, чтобы играть в эти игры наравне со взрослыми. Значит, подождем немного". В этот момент, скорее всего, сын промолчит, но когда через пару дней он попросит вас еще раз поиграть с ним, начните с ним уже торговаться: "Ты что, уже подрос? Почему ты думаешь, что сумеешь достойно перенести проигрыш?" Под это дело отрепетируйте с ним еще раз все шаги достойного проигрыша, после этого можете попробовать сыграть с ним еще раз.

И так далее: паузы между играми и репетиции сделают свое дело.

Другое дело, что за такими ситуациями иногда стоят более серьезные фоновые вещи, а именно - недостаток мужского воспитания. Если у сына есть отец, этим вопросом на самом деле должен заниматься он. Женщины тревожны, женщинам трудно скрывать свою эмоциональность, поэтому мама в таких вопросах менее эффективна, чем отец. Если отца нет, парня нужно отдать в спортивную секцию к хорошему тренеру. На тренировках под руководством тренера-мужчины его быстро научат правильному отношению к победам и поражениям. Он усвоит, что мужчины не боятся и мужчины не плачут. Тем более - не обижаются.

В одной близкой нам семье отец решил эту ситуацию за пару недель. Он сформулировал правило: "Если кто-то в семье сделал обиженное, недовольное или злое лицо - за это все приседают 10 раз". Все - то есть все члены семьи: и мама, и папа, и братья-сестры. Удивительно не то, что это самым естественным образом решило ситуацию и прекратило злючки и обиды, а то, что это произошло так быстро.

В любом случае, если вдруг не срабатывает ничего, обращайтесь к психологам. Мы вам поможем!

Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

«Вообще-то расстраиваться в случае проигрыша — это совершенно нормальная человеческая реакция и для взрослого, и для маленького ребенка, — считает Елена Трушина, клинический психолог . — Испытывать досаду, злиться, печалиться — весь спектр чувств здесь понятен. Другое дело, насколько сам взрослый готов столкнуться с негативными чувствами ребенка, особенно если эти чувства выражаются так бурно.

Малыши чаще реагируют на проигрыш действиями — могут ударить партнера по игре, бросить в него что-нибудь, расплакаться. Младшие школьники используют словесную агрессию — могут обозвать, отказываются продолжать игру дальше, очень обидеться, например, дети часто говорят: «Я от вас ухожу!» — хлопают дверью.

Для дошкольника или семилетнего ребенка нормально не уметь проигрывать, их опыт очень невелик. У детей самооценка еще формируется, а потому она и меняется ситуативно — «Сейчас я выиграл, я лучше всех, проиграл — я хуже всех». Кроме того, дошкольники и младшие школьники часто склонны переоценивать свои возможности, поэтому проигрыш становится для них особенным разочарованием. Годам к десяти в норме формируется более-менее устойчивая самооценка. Ребенок уже знает, какой он, понимает, что он в любом случае хороший, умный. С этого момента внешние обстоятельства — проигрыши и победы — оказывают на него намного меньшее влияние. Получается, что спокойной реакции на неудачу можно ожидать от ребенка примерно к 10−12 годам».

Есть причины

Ребенок учится принимать свои успехи и неудачи постепенно. А если болезненная реакция — частая и острая? Психолог-консультант Мария Дмитриевская предлагает разобраться: y Возможно, родители слишком строго реагируют на неуспешность ребенка, недостаточно хвалят за достижения. И мамы, и папы часто строят на малыша слишком амбициозные планы, которым он старается соответствовать. Тогда проигрыш — не просто обида, это настоящее разочарование в себе и своих способностях. y ребенок часто копирует реакцию родителей на проигрыш.

Иногда взрослые сами не умеют нормально принимать неудачи, причем не только в играх с малышом, но и в реальной взрослой жизни.

Дети замечают и считывают наши эмоции не только непосредственно в совместном взаимодействии, но и наблюдая. y у ребенка сильная эмоциональная сфера. Тогда это будет проявляться не только в игре, но и во всех жизненных областях. Ждать, что ребенок подобного склада когда-нибудь будет спокойным и выдержанным, не приходится, но стоит научить его управлять своими эмоциями.

«За неумением проигрывать стоит неустойчивая самооценка, в основе которой — высокая личностная тревожность, страх оказаться хуже, чем остальные, — считает психолог Александр Шадура . — Речь не идет о низкой или высокой самооценке, это именно внутренняя, базовая неуверенность в собственной ценности. Если ребенок так и не научится «здоровому» проигрышу, возникнет ряд сложностей:

• Такие люди довольно конфликтны , склонны придумывать себе врагов, потому что им кажется, что мир — это сплошное состязание, где все борются против них.
• Часто такая позиция сочетается с неумением признавать свою неправоту — виноваты оказываются все, кроме них. Если человек не в состоянии принять свою долю ответственности за возникающие в жизни ситуации, это будет негативно влиять на его отношения с другими людьми.
• Иногда такой ребенок, а затем и взрослый начинает выбирать себе только заведомо более слабых партнеров , значит, не будет идти вперед — ведь для полноценного развития нам нужно сталкиваться с теми, кто сильнее нас, отвечать на вызовы.
• На работе могут возникнуть трудности с ситуациями подчинения , а в личных отношениях ему сложно установить дружеские, партнерские отношения без конкуренции.

Старайтесь не оценивать чувства ребенка, а обозначать их: «ты сердишься»

Это ошибка

По мнению Елена Трушиной, клинического психолога, такие родительские реакции не принесут пользы. — Оцените, как вы обычно реагируете на грусть и злость ребенка. Самая частая реакция — обесценить проигрыш, саму игру, а в итоге и чувства малыша. Например, это может звучать так: «Да забудь, это всего лишь игра. Разве можно так волноваться из-за ерунды? Подумаешь!» Помните о том, что дети всегда играют всерьез, поэтому подобная реакция не помогает малышу, а показывает, что родитель ничего не понимает в том, что для него важно.

— Вы не сопереживаете — в надежде, что ребенок соберет волю в кулак : «Давай, успокойся — если будешь плакать и злиться, вообще победить не сможешь. Побеждают только сильные». Но проигрывать, и правда, неприятно, и все могут рассчитывать на сочувствие, а не на давление.

— Иногда родители так боятся истерической реакции , что предпочитают не создавать даже возможности для такого развития событий, то есть поддаются.

Однако взаимодействие в игре должно быть естественным. Ведь в жизни ребенок обязательно столкнется с тем, кто у него выиграет. Если он к этому не готов, ему будет очень тяжело.

Не бойтесь выиграть у малыша — это очень важный для него опыт, когда формируется выносливость к проигрышам, «упругость», позволяющая не ломаться от неудач. — Иногда взрослые словно забывают о том, что они, вообще-то, опытнее и умнее. Выиграв, такие мамы и папы могут начать злорадствовать и насмехаться. Иногда это принципиальная позиция — «ребенок должен понимать, кто здесь главный, и я это ему покажу». Но общение с детьми — не поле для самоутверждения или повышения своей самооценки. Разве взрослому важнее ценность победы, чем ценность отношений с ребенком?

Как реагировать на проигрыш?

Ребенок проиграл? Посочувствуйте

«Тебе сейчас грустно — действительно, обидно проигрывать. Вижу, что ты на всех злишься, хмуришься, сжимаешь кулаки. Понимаю тебя». Так мы не оцениваем чувства, а обозначаем их. Такая поддержка приведет к тому, что скоро ребенок сможет сам отражать и принимать свои чувства, не совершая при этом агрессивных действий.

Покажите пример адекватной реакции на проигрыш

Например, скажите так: «Жалко, я не хотел проигрывать, но так случилось. Ничего. В следующий раз будет лучше». Можно пошутить над самим собой: «О, где же ты — моя удача? Почему ты отвернулась от меня?!» При этом не стоит ждать, что ребенок скопирует вас моментально и уже в следующей игре продемонстрирует железную выдержку и спокойствие. Это «отсроченное подражание»: нам кажется, что ребенок вовсе не воспринимает ни наши слова, ни наш пример, но это не так. Просто сработать это может через некоторое время. Ребенок, который много лет устраивал истерики по поводу проигрышей, вдруг начинает обучать младшего брата или сестру правильной реакции, например, говоря: «Видишь, в этот раз я проиграл, но я не плачу, не кричу».

Нет четких инструкций, сколько раз нужно выиграть, а сколько проиграть

Представьте, что вы возитесь и боретесь с малышом — зная, что физически вы сильнее, борьба на равных невозможна, вы рассчитываете силу. Грань, проходит там, где оба партнера получают удовольствие от игры, где ребенок учится и радоваться победам без злорадства, и проигрывать спокойно. От взрослого требуется соотносить свои усилия с возможностями ребенка в разных возрастах.

Организуйте ребенку возможность играть не только с вами

Но и в самых разных компаниях — ровесников, младших, разновозрастных детей. Это поможет ему опробовать различные стратегии поведения.

Важно играть не только в игры, где возможен индивидуальный выигрыш, но и в те, где выигрывает команда

Например, некоторые настольные игры позволяют команде игроков играть не против друг друга, а против игры. Совместный проигрыш или выигрыш сближает членов команды и делает поражение менее обидным.

Наверняка внутри игры, особенно если это игра, в которой нужно опираться не только на везение, ребенок использовал и тактически верные ходы. Поэтому, когда он успокоился, можно предложить анализировать свои ошибки и делать выводы из них. Для этого отлично подходят, например, шахматы, нарды, настольные стратегические игры («Каркассон», «Шакал», Ticket to ride, «Эволюция»). Обрати те внимание на моменты, где ребенок действовал успешно, даже дайте возможность переиграть партию.

Важно быть гибким и учитывать особенности каждой конкретной пары родитель-ребенок

Например, есть дети, которым нужно больше поддержки, больше опыта выигрывания. Кроме того, ребенок растет и родительские стратегии должны расти вместе с ним: так, игра на равных с подростком дает ему почувствовать ваше уважение, признание его взрослости, высокого интеллекта, даже в том случае, если чаще выигрываете вы.

Рассказывайте о том, как вы сами справляетесь с проигрышем, рассказывайте о своих неудачах

Конечно, такой разговор нужно вести тогда, когда ребенок успокоился, когда он готов вас слышать.

Объясните ребенку, что все люди иногда побеждают, а иногда проигрывают

И проигрыш не означает, что человек хуже других, просто сегодня не повезло. Можно сказать, что ошибки и проигрыши нужны всем, ведь именно на них мы и учимся. Самое важное — сочувствовать ребенку — радоваться его победам, расстраиваться вместе с ним, когда он проиграл.

Взрослому важно помнить, что игра с ребенком еще и укрепляет отношения с ним, помогает ему научиться управлять разными чувствами, побыть в контакте с близким человеком. Игра начинается ради ребенка, для него, а значит, в игре у взрослого стоят две задачи: остаться сопереживающим, а иногда и снисходительным, взрослым и в то же время играть честно, ведь дети очень чувствуют фальшь.

Да-да, с глазами у вас все в порядке, вы правильно прочитали “проигрывать ”.

— Зачем?! – вы можете недоуменно пожать плечами. – Чтобы я научила своего ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим? Неудачником?! Вторым, когда он должен быть первым во всем, лучшим? Ну уж нет!

Наверно, вы обращали внимание на то, с какой страстью дети в играх стремятся быть первыми, ведущими? Как горестно переживают о своих неудачах и промахах. Как сжимаются кулачки и подергиваются губки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре… А в жизни?

Однажды мы с дочкой играли в лото. Такая несложная игра с простыми правилами: кто быстрее закроет все картинки фишками на своей карточке, тот и молодец, победил.

Дочка с энтузиазмом ввязалась в процесс. Выиграла! Довольная, предложила еще раз поиграть. Опять выиграла! Тут я заинтересовалась, какая будет ее реакция, если я первой закрою все картинки фишками. Результат ошеломил. Слезы дочки брызнули градом.

В памяти всплыл похожий случай.

В детском садике у дочки есть своего рода соревнование с одним мальчишкой чуть постарше на годик (группа разновозрастная от 3 лет до 6). Кто раньше всех оденется домой – тот и первый!

И я наблюдала за ними.

Однажды вечером я пришла забирать свою дочку из садика (это было зимой) за этим мальчиком пришла мама, позвала своего сына из группы. Он понесся к шкафчику, возле которого уже стояла моя дочка, торопливо схватил свою одежду и кинулся к стульчику одеваться.

Моя дочка тоже бежит на свое место быстрее одеваться, чтобы его опередить.

Во время всего одевания они посматривали на друг друга и сердито кричали: “Я первый буду!”, “Нет, ты последний! Я первая!”.

В итоге тот мальчик оделся быстрее дочки, победоносно взглянул на нее: “Ты – последняя, ха-ха!”, помахал ручкой воспитательнице и с улыбкой исчез в дверях.

Моя была готова разрыдаться.

Меня это обеспокоило. Я задумалась. Что испытывает каждый из них? Злость, что соперник быстрее одевается? Разочарование от сознания оказаться вторым? Желание доказать другому, что именно я лучше, а он “последний, хуже всех”?

И является ли это хорошим стимулом шевелиться быстрее и одеться, не отставая от других? Выполнить свою учебную задачу или работу быстрее и лучше, чем другие?

В данном случае, с такими горькими мыслями и судорожным ощущением оказаться “последним” – это не есть хороший стимул для детей-дошкольников…

Здесь сильно страдает самооценка, которая у дошкольников изначально является высокой (при условии, что в семье психологический климат хороший, ребенка любят и о нем заботятся). А что происходит, если самооценка падает? Правильно. У ребенка появляется неуверенность в своих силах, страх делать что-то новое, растет отчуждение от сверстников (“у меня ничего не получится, я не такой успешный, как они”) и много других побочных явлений.

Если к этому еще и добавляется негативная реакция от родителей: “Эх ты, не мог успеть? Такой копуша” или “Я так и знала, что у тебя не получится – думать надо!”…. То все…, как говорят, капец! Ребенок еще долго будет выбираться из ямы надуманной неполноценности.

Очевидно, оберегать и поддерживать детскую самооценку нужно. И не в обстановке соперничества и сравнения .

В данном случае, эту ситуацию необходимо было серьезно проработать. Я не могла допустить, чтобы моя девочка рыдала просто из-за того, что кто-то другой успел раньше нее, лучше, быстрее. Нужно научить из поражений выходить достойно, с улыбкой. “Сегодня да, проиграл, это не страшно! Зато завтра выиграю! ”

При таком отношении кардинально меняется все. Нет злости, злорадства, духа высокомерия и превосходства, горькой обиды, слез и пассивности. Вместо этого – спокойное отношение и сосредоточенность на процессе. Выиграл? – Хорошо, значит, у меня все получается! Проиграл? – Это не страшно! Всего лишь игра, в которой выигравшие и проигравшие постоянно меняются местами. В следующий раз обязательно получится!

Здесь ребенок учится сохранять самообладание и высокую самооценку, мобилизовать все силы для следующего “раунда”, позитивно относиться к своему противнику партнеру по играм, конструктивно общаться без унижающих слов.

И это очень важно. Когда ребенок с детства учится принимать вызов спокойно, не психовать и так же спокойно и уверенно, не расталкивая локтями соседей, не подминая под себя более слабых, двигаться к намеченной цели.

Мы с дочкой недавно провели серию коррекционных игр в этом направлении и я стала замечать, что она уже не реагирует так остро на чужие успехи. Я поощряю ее радоваться победам другого, не обращать внимания на ехидные колкости и достойно выходить из проигрыша без слез и истерик с сознанием собственного будущего успеха, который обязательно наступит. Даю положительную мотивацию и настрой.

Если вы также замечаете, как трудно вашему ребенку смириться с поражением в игре и в жизни , помогите ему уже сейчас! Этим вы заранее оградите его от ненужных проблем в будущем.

Педагог-психолог, нейропсихолог, семейный консультант и коуч по детско-родительским отношениям. Имеет публикации в журналах «9 Месяцев» и «Няня» в качестве медицинского психолога, вела рубрику «Вопрос психологу» в журнале «9 Месяцев». Публиковалась в "Российской Газете". Автор семинаров, курсов и тренингов для родителей по детской практической психологии.